viernes, 23 de diciembre de 2011

Tan triste...

Hoy me desperté y vos ya estabas en mi cabeza. No había pasado un minuto de sentir que empezaba un nuevo día cuando se me cayó la primera lágrima.

No estás mejorando, princesa, y hay una parte de mi que se va con vos en cada mala noticia.

Tan triste que ni el cuerpo lo resiste…

No estoy lista para darme por vencida, no estoy lista para asumir que hay un solo final en este camino tan poco transitado. Y esa familia de oro tampoco lo está…

Supongo que seguiré juntando los pedazos que caen con cada golpe, y seguiré dándote tantos abrazos y sonrisas cada día…



Nuevamente... La Triple Nelson


lunes, 19 de diciembre de 2011

Casi un año...

Casi un año ya de esa noche calurosa, una noche que pintaba de charlas, entre dos amigos que a pesar de conocerse de toda una vida empezaban a conocerse de verdad. Una noche de cervezas y whiskys, de caminatas montevideanas buscando el sitio justo, parando en bares, siguiendo y terminando en un escalón en el barrio cordón…

Una noche a recordar, se dijeron muchas cosas, cosas que no eran secretos, pero no habíamos tenido el valor de reconocer. Yo por ejemplo te dije que creía que había alguien para cada uno, llámesele como se quiera, o más bien que quería creer, que no era algo seguro, pero que tarde o temprano llegaba. Te dije que ni siquiera sé cómo funciona, ni si hay que estar atento o no de que no pase de largo. Y fuiste el primero en saber (nunca lo había mencionado), tal vez me parecía tonto, a vos te pareció!. Me decías, como si miraras a un extraterrestre “esto es increíble!” Pero qué ingenuidad! “y con la convicción con que lo decís, que increíble lo que escucho! Y así seguiste por media hora, mientras yo me divertía con tu reacción, un toque cínica pero entusiasmado con todo el asunto de la chica que decide blanquear de una vez por todas que cree en el amor que crea terremotos. “La noche de las revelaciones” la llamaste entre risas. Te parecía maravilloso y estúpido a la vez. Y me dijiste un par de veces, “eso no existe, pero es genial que lo creas así!!”.

Pensaste que no me acordaba de esa charla, de ese escalón… cuántas cosas salieron a la luz esa noche, amigo! Al menos de mi lado… siempre fui muy respetuosa con el silencio del otro, no pregunto sobre la vida privada, si sobre la vida del otro pero no sobre “la privada” (es algo que mis padres me pasaron sin querer, sin saber…) pero no necesitas que te diga que siempre mis noches van a estar disponibles a revelaciones entre cervezas y whiskys (y los días entre mates bien amargos).

Te adoro!!

lunes, 14 de noviembre de 2011

Cuanto más me dicen: “no podes ser tan romántica y soñadora”, más me empecino.

Y por qué no??

Para mí el problema lo tienen los otros… de corazones fríos y grises.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Un tropezón no es caída, treinta tampoco.........

La verdad es que me encantan las palabras de motivación, me encanta decir al mundo lo importante que es sobreponerse a los tiempos difíciles y hacernos más fuertes en el camino. Me gusta muchísimo leer o escuchar a los grandes decir cosas así, como si fuera una estudiante en una clase de matemáticas atenta a no perder ni una coma de la ecuación.

Pero la realidad es otra. No soy tan buena aplicándolo en mis asuntos. Tengo una tendencia natural al declive, que pensé (que ilusa) que la había vencido. Igual que cuando tenía 17 años me preguntaba “qué te falta?!” y me respondía “Nada”… “Entonces por qué no sabes vivir?!!”

Esta vez le intenté tirar las culpas a un corazón roto, y a mi trabajo (el culpable preferido, pobrecito), otras veces he tenido otros blancos contra que atacar. Aunque me temo que lo que sucede es que me enredé en mí misma otra vez.

Siempre me he dicho que no he tomado decisiones importantes porque nunca estuve segura de lo que quiero, porque la duda me ha seguido como una sobra aún en la oscuridad, especialmente en la oscuridad. Pero no se trata de eso? De elegir un camino sin garantías ni certezas. Ahí es donde está el valor, en enfrentar el miedo a fallar.

“Pensás demasiado” - me han dicho algunos cuantos. Y bueno, los impulsivos también deben tener sus problemas, no?! Lo bueno es que cada vez que escribo algo así me aburro de mi misma y pienso “tengo que hacer algo! Basta de bajonear!”. Es como volver a respirar.

Puedo decir de nuevo: “necesito a mi propio Mr Miyagi!!” (El verdadero, el ochentoso! Todo bien pero los remake´s me saben a creepy deja vu, y aun cuando no lo vi (el remake) se que nadie se iguala a Morita.)



Diría mi amigo Ray: “It´s just a crazy world. I don’t understand it. I´m just aware of it. That´s all”




Después de escribir esto y antes de publicarlo tomé una decisión muy importante! Que implica uno o varios cambios... ya les contaré si sigo en este tren (I hope so!)

miércoles, 26 de octubre de 2011

Huellas...

Alguna vez te preguntaste si de verdad estás haciendo huellas en este mundo? Si de alguna manera las marcas que dejas determinan el rumbo de lo que sigue para vos pero también para el resto? Si has logrado llegar a alguien tanto como para lograr un cambio?

Esto no es joda. Esto es poder.

Es tiempo de entender que cada acto en esta vida importa. Que cada acto implica tocar a otras personas. Y que siempre tenemos el poder de hacerlo bien.

Hace poco se fue alguien que tuvo ese poder, y que sigue intacto en quienes hoy lo recuerdan. Es fuerte ver el impacto que tuvo en cada uno ellos, amigos, conocidos, colegas, etc. Y saber que eso no se va a ir con el… es lo que lo va a seguir manteniendo vivo.

La muerte siempre nos lleva a reflexionar, de nada sirve tenerle miedo, de nada sirve esquivarla, lo que sirve es saber vivir. Saber amar, abrazar, escuchar, ayudar, bailar, compartir, llorar, reír, soñar, buscar, conmoverse, moverse, aventurarse… y más.

Porque a todos nos tocó tu partida… supongo que esta es mi forma de decirte: buen viaje, Julito!

lunes, 17 de octubre de 2011

P.

Hace un tiempo conocí a esta persona, hace un poco menos lo alejé, y hace poquito poco lo extrañé tanto que lo busqué, intentando vencer un toque a la estupidez humana de la que hablaba mi amigo Flamel en su brillante post titulado “estupidez emocional” (si esto fuera fb te etiquetaba, jaja).

Y fue una buena movida, porque desde que tengo memoria nunca conocí a alguien tan parecido a mí en lo que busca, aunque con más luz, más claro en lo que hace bien. Lo cierto es que no me cuesta ser honesta con él, hablar de sueños, deseos y miedos como si habláramos de las estaciones.

Ayer lo volví a ver, guitarra en mano y el alma en la voz… y me conmovió, como cada vez que lo escucho. Sus letras, claras, llenas de calma, de buenos momentos, de sensaciones suaves, y de cosas tan serias como un amanecer, envueltas en diferentes melodías que te hacen sentir de maravilla.

Me haces bien (diría Jorge), asi que… bienvenido, P!

A mis días y a mi blog…

viernes, 14 de octubre de 2011


Es posible que cuando alguien te ha hecho tanto daño quede estrechamente ligado a tu corazón confundiendo dolor con amor?

.................................................

“El corazón tiene razones que la razón desconoce” .

Blaise Pascal.

Cuando una algo así te define, estas en problemas.

Supongo que lo estoy.

En problemas.

sábado, 1 de octubre de 2011

Bloqueo...

Vuelve la oscuridad, la pesadez, el dolor bien fuerte en el alma, el mismo que enferma al cuerpo… vuelven las cosas malas, la incertidumbre, el desequilibrio, la ira. Vuelven pero esta vez con una razón.

Cuando vivís ciertas experiencias de cerca, aún cuando no te tocan a vos o a tu entorno, pero lo podes presenciar, de hecho lo ves todos los días, el dolor de una familia que se desmorona y lo mínimo que espera de vos es algo de contención… todo esto se hace tremendo.

Les hablo de mi trabajo, que de tan jodido a veces pasa a ser agobiante, no es un trabajo nomas… es mi cabeza que no sale de él, así como él no sale de mi cabeza. Me acuerdo que no hace mucho les contaba lo que significaba para mi participar en un nacimiento y trabajar con niños… pero esto es todo lo opuesto, nadie está preparado para dejar ir a un niño, ni para verlo llevar enfermedades tan hijas de puta. En realidad, hay gente que sí, hay gente para todo, dicen. Pero yo no lo puedo manejar… se acabó la paz, se acabó la frágil estabilidad, y empezó de nuevo esto…

Ojalá fuera un poco más fuerte, supongo que no he aprendido tanto, incluso llorar me cuesta, aunque no tengo ganas de nada más que llorar… estoy como sostenida en alta densidad…

Y las viejas compañeras te dicen con un abrazo: “no te encariñes”, eso debe ser otra de las cosas que aprendes con los años porque no encariñarte con una niña de dos años no es posible.

No es posible esta situación de mierda.

Esta es la razón de mi bloqueo… no he podido escribir sobre nada aunque he intentado… no lo consigo…

jueves, 22 de septiembre de 2011

Setiembre...

Setiembre, mes aniversario de este lugar tan especial que ha sabido guardar cada sentimiento, cada sonido, cada color, cada consejo, en estos dos años.

Ya saben, los que me han ido conociendo, mi motivación a escribir… pero esto es mucho más, y lo he ido comprobando a medida que pasa el tiempo. No sólo ordeno mis pensamientos y me expreso, sino que lo comparto con vos, y si, sin dudas espero tu respuesta (si es que se genera alguna).

Hoy lo hablaba con un amigo, la forma que la gente se expresa por estos lados es mucho más honesta, más visceral, incluso no nos da miedo gritar a los cuatro vientos que somos soñadores que van a ciegas pero con fe… Poco de eso pasa en la vida de cara a cara.

Pero saben qué? Y aquí el cambio, desde que tengo este sitio y los tengo a ustedes, que me han demostrado que no somos pocos los que creemos, me he vuelto más sincera conmigo misma y con los demás. Lo que a veces me lleva a recibir miradas extrañas o palabras de desaliento… aunque también algún que otro “bien por vos”.

El hecho es que me ha ayudado a sacar a la persona que hay acá adentro, que no hace mucho tiempo, tenía miedo de hablar. De decir lo que la hacía miserable, lo que la lastimaba y lo que la haría realmente feliz.

Así que MUCHAS GRACIAS, a los que están desde el principio y a los que se han ido sumando… no hay una línea aquí que tendría sentido sin ustedes.

Besos y Abrazos!!


PD: el video, VERDE de la Triple Nelson, un tema de esos que aun teniendo un tempo más bien lento hace que mi corazón se acelere y mi respiración se contenga. En otras palabras, me pone en marcha, me pone en vuelo…


jueves, 18 de agosto de 2011

Hoy, Joaquín...

Después de tanto tiempo al fin te has ido
y, en vez de lamentarme, he decidido
tomármelo con calma.
De par en par he abierto los balcones,
he sacudido el polvo a todos los rincones
de mi alma.

Me he dicho que la vida no es un valle
de lágrimas... y he salido a la calle
como un explorador.
He vuelto a tropezar con el pasado
y he decidido, en el bar de mis pecados,
otra copa de ron.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mi sombrero,
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.

Con el cartel de libre en la solapa
he vuelto a ser un guapo entre las guapas
chulapas de Madrid,
sólo me pongo triste cuando alguno,
en el momento más inoportuno,
me pregunta por ti.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mi sombrero,
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.



miércoles, 17 de agosto de 2011

Para abrazos estan sus palabras...

Admirable escritor de mi tierra y adorable ser humano que apareció en la biblioteca de mi casa cuando era una niña todavía y me llevó, paso a paso, a su mundo. Sus libros siempre permanecen cerca, sus cuentos me llaman cada vez que ando necesitando su voz.

Hoy lo escucho en esta entrevista, más bien informal, en las acampadas de plaza catalunya, y pienso... y sigo pensando en tantas cosas que ha dicho, en una charla de poco mas de 10 minutos, y creo que vale la pena compartir.

No se expresa solo a través de la palabra, sino que pone todo su cuerpo en marcha para crear esto que brota casi espontaneamente... utilizando una visión tan romántica como cabe a la situación. Cada cosa dicha es una idea afirmada, creída y defendida.

Escuchen atentamente y si quieren, solo si quieren, me cuentan que les pareció... y con que se quedan...


domingo, 14 de agosto de 2011

Día de...

Hay pocas cosas que me acuerdo de mi niñez… y no porque no quiera, sino porque mi memoria es pésima. Pero algo que vengo haciendo hace tiempo ya, es llenar las los huecos con inventos (lindos, claro), siempre y cuando no hay alguna amiga por ahí diciéndome: “estas mintiendo!”. No es una mentira! Tienen que entender que no está bueno tener mala memoria.

Lo que si me acuerdo, es de sentirme protegida, amada, y acompañada. Una madre incondicional, un hermano belicoso y más fuerte que yo, un primo que admiraba y otro que ni bola, un abuelo atento que siempre me protegía, una abuela brava, y una tía loca (si, tía!), y papá & cía… los domingos :S

Un grupo de amigos eterno! Nuestra vida entera nos une… un viaje que empezó en la escuela del barrio y hoy sigue por distintas partes del mundo… pero mantiene sus orígenes.

Y fue eso… pensar en el día del niño me llevó a mi familia y a mis amigos… que fueron en definitiva… mi niñez.

miércoles, 27 de julio de 2011

Despertares...

“Que puedo decir, acá estoy, tratando de encontrar una razón. El tiempo pasa y nada tiene sentido, o al menos no el sentido que yo necesito visualizar. Tiene que haber algo que haga que corra tu sangre, que se disparen las ganas de hacer algo, de salir corriendo con una dirección o con un destino. Tiene que haber algo que sea diferente a todo, que venga con algo de miedo pero con mucha curiosidad, algo sano, estoy cansada de las cagadas. Tiene que venir ahora, el tiempo pasa y la gente se rinde, cada vez ve menos, se va quedando ciega ante las cosas, así las tenga enfrente. Se quiere convencer de que es feliz así y que su vida ya está de cierta forma encaminada, pero está muy lejos de estarlo. Cómo es la cosa?? Qué hay que esperar?? Qué hay que buscar?? Qué hay que hacer?? Siempre son preguntas, las respuestas dónde están? Me aterra ver que hay personas que nunca las consiguieron, que vivieron y murieron con preguntas claves para vivir y morir. Quiero crear un mundo nuevo, donde estén las respuestas, donde las preguntas sean inofensivas, donde haya risas sin llanto y alegría sin decepción, donde pueda estar sola sin sentirme sola. Pero necesito algo, una base para empezar ese modelo, y no sé que puede ser…”


Esas palabras, hace mucho escritas y guardadas bajo 100 llaves, forman parte de mi historia. Nunca lo supe decir… la poca cosa que entendía de cada uno de mis días. Sin nada para sentir, más que pena, fantaseaba con la idea de despertarme un día y ser alguien más… alguien con esperanza, con fuerza, con GANAS de ser.


Y costó, también fue un camino solitario, la gente no entiende (por mucho que te quiera) porque te empeñas en ver las cosas pal carajo. Y termina por considerar que así sos y vas a ser… un ente que anda sin rumbo. Horror. Así mismo, una de las primeras lecciones que aprendí: la única persona que puede sacarte de ese estado de letargo son vos. El resto se va a preocupar, y va a sentir empatía, lástima y hasta culpa si es alguien muy cercano, pero nada de esto va a hacer que reacciones… y además tarde o temprano todos se van a cansar, porque estas almas son densas, aún cuando las amas.


Las preguntas… las preguntas no me han dejado, y gracias! Solo que ya no espero sentada sino que camino mientras… y voy viviendo lo que se me presenta… además de intentar seguir lo que quiero.


Y agradezco… ese momento exacto o esa serie de acontecimientos cuando decidí que solo me iba a quedar con lo que me alimentara y me hiciera avanzar… y a ese dolor lo iba a convertir en bastón.


“En un mundo donde la muerte es el cazador no hay tiempo para lamentos ni dudas, amigo mío. Solo hay tiempo para decisiones” (Viaje a Ixtlan, C. Castaneda)


(Imra: un comienzo de agradecimiento por recomendarme tal lectura (el resto va cuando termine el libro)… me pregunto si lo hubiese entendido en ese entonces…)

domingo, 24 de julio de 2011

jueves, 14 de julio de 2011

Luz...

Desde mi lejana y amarga adolescencia cuando estaba más preocupada por entender a que veníamos al mundo y que clase de persona quería ser, que por la ropa y peinado que iba a estrenar ese sábado; me aterrorizaba la idea de no saber sobreponerme a los fracasos.

Después de un tiempo y “terapia de cuadernos” pude entender que las cosas se manejan a su debido tiempo y SIEMPRE hay fuerza suficiente dentro de uno para arremeter con todo lo que la vida nos tiene preparado.

Afortunadamente para mi, conocí desde muy chiquita a alguien que llevaba esa fuerza estampada en el alma, no hubo cosa que no le pasara (cosas tristes de verdad) y sin embargo nunca dejó de andar, modificó caminos y agregó gente nueva a la manada, pero nunca dejó de andar.

Cuando fui creciendo, ella se mudó lejos, mantuvo el contacto con mi familia (ella y mi madre eran íntimas amigas) y alguna vez por año nos veíamos.

Pero a comienzos de este año fuimos a visitarla y pude ver como en su más inmensa soledad (aparente) y luego de haber perdido tantos seres amados, de rearmar de las cenizas una vida que al tiempo se volvía a desmoronar, ella seguía andando. Ella seguía dando lo que otros no tenían o no sabían dar, amaba sin condiciones y enseñaba a otros solo con ejemplos. Estaba rodeada de gente que también la supo amar.

Murió este otoño.

Es raro, pero el día que me enteré de su muerte la lloré pensando en la clase de persona que nos dejaba, pero con la tranquilidad de haberla visto feliz esa última vez. En ese momento agradecí ese día de enero cuando decidimos ir a visitarla con mi hermano y pude ver que si hay un cielo ella está ahí ahora, así eso signifique estar en el recuerdo de todos nosotros.

Así que hoy y siempre… brindo por vos, QUELA...


martes, 5 de julio de 2011

Adios...

La historia sin fin que siempre terminaba, pero que esta vez terminó… de verdad.

Tal vez en algún momento caiga en la cuenta de que no éramos el uno para el otro.

Que alguien que piensa que el amor desgasta no va con otra que piensa que tener a alguien al lado del camino es vital.

Que alguien que siente con la cabeza, y especula con todo aquello que pueda salir mal, no va con otra que va directo al precipicio esperando encontrar nubes.

Que alguien que no ve más que diferencias que mañana pueden complicarlo todo, no va con otra que quiere a pesar de esas diferencias.

No fue ayer, no es ahora… no va a ser.

Estas cosas no pueden ser guardadas en baúles para sacarlas cuando la tormenta se aleja, se viven como son y como se dan.

Otra vez esa espina, sin arrepentimiento, pero si impotencia.

Y con una promesa: son las últimas líneas que le dedico a esta persona.



domingo, 3 de julio de 2011

Escucha...

Un poco de armonía para el alma... cerrar los ojos y dejarse envolver por esta melodía... te puede teletransportar a donde quieras ir... al menos por tres minutos y medio.


viernes, 24 de junio de 2011


Como un salto en el vacio
De quien no teme a la muerte
Otra noche en el hastío
De no poder entenderte

Y no sabes lo que has sido
Porque nunca es suficiente
Demasiado desafío
Yo no puedo ser tan fuerte

Si quisieras confiar en mí
Nunca es tarde, tarde, tarde
Necesito verte aquí
Tu mirada me hace grande


Maldita Nerea

jueves, 23 de junio de 2011

Changes and chances...

Con unos mates acompañando y un día frio y lluvioso caigo en la reflexión que hay algo que no es igual. No sé cuando sucedió el cambio, lo más seguro es que haya sido una transición lenta… pero hoy estoy segura de que ya no me llevo bien con la rutina. Lo que antes necesitaba, para sentirme segura, y acotada a un plan donde las cosas no podían ir muy mal, hoy me mata del aburrimiento.

¿Qué me pasa??!

Supongo que cuando te propones tomar riesgos, y te lo empiezas a creer, la rutina te empieza a quedar chica y todo eso que antes te hacía feliz (?) te embola.

Pero esto es bueno, ahora que me doy cuenta… voy a renunciar a mi trabajo, dedicarme a viajar, hacerme tooodos los tatuajes que quiero, conocer muucha gente, vivir muchas vidas, ser alguien diferente cada día, (+ sexo, drogas y rock and roll)…. a ver si no me aburro.

A quien engaño, el sábado empiezo a trabajar luego de una larga licencia… la locura más grande que puedo cometer es pintarme las uñas de rojo! Jajaja… se dan cuenta lo que un mes off puede hacer en mi cabeza??!
Volviendo a la seriedad… es verdad que quiero tomar más riesgos, no tengo ni idea en qué, pero espero averiguarlo.

domingo, 19 de junio de 2011

When love and hate collide...

Obligado el soundtrack a todo esto.... jaja

Incertidumbre...

Pocas veces en la vida te plantean una situación donde existen dos opciones bien claras, aunque el resto del asunto sea una nebulosa. O mejor dicho pocas veces elegís la mas riesgosa, la que dice “DANGER”, la que todos te dicen “nena, raja!”, todos excepto vos.

Si, es verdad que todo el tiempo estamos tomando decisiones, pero aquí lo quiero dejar pautado de antemano, porque más adelante voy a venir acá y putear por ser tan boluda y soñadora o agradecer por ser tan soñadora y jugármela con todo.

La cosa es así: o es mi felicidad extrema o es mi perdición (y me va a hacer mierda), no hay muchos intermedios (solo algunos), pero no me puedo frenar, no a esta altura del partido… una vez más tiramos las cartas, y estamos bien. Aunque cueste siempre disfrutar el momento (hoy, ahora!), aunque sigan apareciendo condicionantes en el futuro cercano, aunque sienta ese escalofrío por lo que nunca sabes que va a pasar (porque nunca lo sé con él), aunque no hayan garantías sino mas bien alertas… lo quiero.

jueves, 2 de junio de 2011

Tiempo de...

Hace unos días en el trabajo, un día inusualmente tranquilo hablábamos con unas compañeras de bueyes perdidos y de la vida de la langosta hasta que una de ellas mandó la clásica frase: “che, ya estamos llegando a la mitad de año, cómo pasa el tiempo!!”.

Y si, no es una novedad, de hecho es una observación muy repetitiva. Lo que me parece curioso es: cuándo es que empezamos a sentir que el tiempo se nos va de las manos?

Recuerdo en mi cumpleaños número 22 que alguien me dijo que después de los 21 la vida empezaba a pasar como un tornado. Ahora que lo pienso tiene sentido, al menos lo he sentido así, en un abrir y cerrar de ojos llegué a los 27.

Tal vez sea que a medida que pasan los días, los meses y las estaciones, dejamos ir con ellos algunos deseos, proyectos a medias que fueron surgiendo en el camino y sueños que nos desvelaron por momentos. Nos dejamos estar, por decirlo de otra manera, y cuando ya pasó un montoncito de años caemos en la cuenta de que todo eso que dijimos que haríamos en “algún momento” nunca salió y por lo tanto hay menos tiempo. Menos tiempo para aprender, para vivir ciertas etapas, para divertirse, para enamorarse… menos tiempo para ocuparnos de tomarnos un tiempo.

Y lo vemos pasar de largo, como una brisa que sentimos después que pasó, sin poder hacer mucho…

Les había comentado que este es uno de mis miedos, no? El no saber aprovechar el día… Uffff…….. Carpe Diem para mí!!

Y para ustedes también : )

martes, 31 de mayo de 2011

Esta semana anda más tranquila la loca : )

miércoles, 25 de mayo de 2011

adsl libre más un año de terapia gratis... una ganga!

A ver, es falta de inspiración?.... falta de nuevas experiencias?.... cero corazones rotos? Mil motivos que explican por qué no he escrito nada. La verdad es que hay alguna cosa que me da vueltas en la cabeza, pero pertenece a ese grupo de cosas que mejor dejarlas tranquilas, porque terminan alborotando todo. Cosas alborotadoras.

Mucho autocontrol, mucho vamos a ver qué onda… pero dos por tres salta la histérica. Por suerte salta en casita, o acá mismo… porque con el paso de los años la loca ha aprendido que se tiene que quedar tranquilita cuando le conviene y dejarse ser a la sombrita.

La verdad es que lo incierto me despierta ansiedad y, el mañana es incierto. Por eso lo mejor es ir de a poco, pero no ser taaan lento, se entiende? Ir de a poco, es no tomarse las cosas con tanta seriedad y dejarse sorprender en el momento, no es dar un paso hoy y la semana que viene el otro. Así se genera un intervalo de 7 o más días para que la cabeza de cierta loca piense y piense, y no se trata de pensar!!! Se trata de vivir a pleno cada minuto!

Si no entienden disculpen… yo cada vez me voy entendiendo mas… de a poquito ordenamos el caos…

Y los que entienden saben que me refiero a la eternamente complicada relación hombre – mujer (y al sarasa sarasa que la acompaña).







Jua !!

domingo, 1 de mayo de 2011

Los que nunca se van...

La “esperanza” de volver a verla (reflexionó Bruno con melancólica ironía). Y también se dijo, ¿no serán todas las esperanzas de los hombres tan grotescas como estas? Ya que, dada la índole del mundo, tenemos esperanzas en acontecimientos que, de producirse, solo nos proporcionarían frustración y amargura; motivo por el cual los pesimistas se reclutan entre los ex – esperanzados, puesto que para tener una visión negra del mundo hay que haber creído antes en él y en sus posibilidades. Y todavía resulta más curioso y paradojal que los pesimistas, una vez que resultaron desilusionados, no son constantes y sistemáticamente desesperanzados, sino que, en cierto modo, parecen dispuestos a renovar su esperanza a cada instante, aunque lo disimulen debajo de su negra envoltura de amargados universales en virtud de una suerte de pudor metafísico; como si el pesimismo para mantenerse fuerte y siempre vigoroso, necesitase de vez en cuando un nuevo impulso producido por una nueva y brutal desilusión.

Ernesto Sabato, "Sobre héroes y tumbas"


Cuando me enteré hoy de su muerte lo primero que cruzó mi cabeza fue este escrito que hace mucho tiempo atrás significó tanto para mi. Este hombre con estas palabras, le enseñó a una adolescente más entre tantos que en la desilusión había esperanza, que después de tanta oscuridad había algo en que creer, este señor con apenas unos párrafos me hizo sentir parte de mucho y comprendida al fin.

De esto hace mucho ya, pero hoy lo recuerdo así, por la forma en como apareció en mi vida y se quedó para siempre...










sábado, 30 de abril de 2011

Hoy es un día especial, porque se une a este sitio una persona que me ha sabido acompañar desde hace mucho tiempo, con la que hemos compartido los mejores momentos, las peores noticias, las sorpresas que la vida te va dejando.

Lo más especial de esta amistad, es que pese a las grandes diferencias que parecían existir entre las dos, supimos hacerlas a un lado, y entre risas, llantos, peleas subidas de tono (un montón, no?), reflexión, critica y autocritica, supimos madurar juntas.

Una relación de comprensión, empatía, presencia, complicidad, respeto, y cariño.

Esta amistad es entre hermanas, hermanas que la vida fue acercando, y que hoy la cosa no podría ser diferente.

Así que desde ahora… bienvenida Pau!

“Los amigos que tienes y cuya amistad ya has puesto a prueba, engánchalos a tu alma con ganchos de acero” William Shakespeare.

Te quiero : )

jueves, 28 de abril de 2011

"Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad tan obvia de quererte. Como el guante izquierdo enamorado de la mano derecha"

Julio Cortázar

jueves, 21 de abril de 2011

Hoy...

Supongo que entre todas las etapas, existe la de perdonar. No tanto perdonar al otro, sino también a uno mismo… o tal vez no sea exactamente perdonar sino dejar pasar esos momentos amargos y dar lugar a algo bueno.

Dejarlos atrás, aunque no logremos olvidar, podemos detener la catarata de pensamientos oscuros que les siguen… para poder seguir caminando sin ese peso.


Creo que hay cosas más fuertes, sentimientos que van marcando hacia donde querés ir, y aunque no sean constantes, hoy me señalaron que prefiero no perder a un amigo.


En fin… queda escrita la tregua…

El video: Ray Lamontagne, quien ha logrado meterse bajo mi piel de una forma tan determinante, su música es dueña ya de mis pensamientos mas ilusorios, y causante de desvelos maravillosos...


Esto es "Be Here Now"

domingo, 17 de abril de 2011

oToñoS...

Están llegando días diferentes, días fríos, días grises, días más cortos… y están llegando muy adentro.

No es algo permanente, más bien transitorio, pero se siente como si se fueran a quedar.

Tal vez sea que se están pareciendo mucho entre sí, hay algo que hace falta, será algo que debo buscar o que llegará solo?

Esta es una pregunta que me ha sabido molestar desde hace tiempo, lo que llega, lo que uno hace, cuanto se esfuerza para que las cosas pasen…

I feel low batt.

Capaz la licencia que me andan debiendo en el trabajo… podría ser eso y no sería tan grave.

Qué embole! Necesito nuevas metas… para seguir caminando con ganas y no como un autómata… pero no se que querer…

Y para ser honesta el paso del tiempo me pone nerviosa.

So…



domingo, 27 de marzo de 2011


"HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARED"

Christopher Johnson McCandless

miércoles, 23 de marzo de 2011

FiloSoFía de PuerTas de Baño...

¿Quién dijo que los buenos consejos no se encuentran en la puerta de un baño público de un bar, un viernes a la noche, cuando ya has tomado bastante… y te sentís un poquito fragil?

Hay que decir que es, al menos, oportuno...

jueves, 17 de marzo de 2011

Rootless Tree...

En todo este tiempo no puedo creer que no publiqué ni una sola canción de este genio irlandés que es Damien Rice. Hace años que descubrí su música y apenas conocerlo no pude olvidarlo nunca más. Su arte es como una montaña rusa, cada canción marca el ritmo de tus latidos, y al cabo de un rato, si te dejas llevar, tu corazón comienza a dominarlo todo…
A su lado está Lisa Hannigan, ella es la suavidad en cada una sus canciones, separados son grandes, juntos dinamita.

Intensidad, honestidad, pasión, romanticismo, nostalgia, delicadeza, armonía, oscuridad, locura y más, son algunas de las características de sus temas.

Alucinaciones, insomnio, trastornos emocionales (en personas hipersensibles), pausas respiratorias que ceden espontáneamente, deseos incontrolables que pueden derivar en impulsividad, InSanity, y más, son algunos de los efectos secundarios de su música, que aparecen asociados al consumo masivo.

Se me ocurren por lo menos 10 videos para publicar, pero voy a dejar solo uno… cada uno tiene su historia, su interpretación, su tiempo para entrar en vos y crear caos, cada uno vale un millón… así que va solo uno…

Esto es Rootless Tree…

What I want from you
Is empty your head
They say be true
Don't stain your bed
We do what we need to be free
And it leans on me
Like a rootless tree

What I want from us
Is empty our minds
We fake a fuss
And fracture the times
We go blind
When we've needed to see
And it leans on me
Like a rootless...

So fuck you
And all we've been through
I said leave it
It's nothing to you
And if you hate me
Then hate me so good that you can let me out
Let me out of this hell when you're around
Let me out, let me out,
Let me out of this hell when you're around
Let me out, let me out

What I want from this
Is learn to let go
No not of you
Of all that's been told
Killers reinvent and believe
And this leans on me
Like a rootless...

So fuck you
And all we've been through
I said leave it
It's nothing to you
And if you hate me
Then hate me so good that you can let me out, let me out, let me out
Let me out of this hell when you're around

And fuck you, fuck you, fuck you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it
It's nothing to you
And if you hate me, hate me, hate me
Then hate me so good that you can let me out
Let me out, let me out, let me out,
Hell when you're around...(Repeat 4x)

Let me out, let me out, let me out...

It's hell when you're around

martes, 15 de marzo de 2011

aaauch!!!

Nunca subestimes al dolor. No me refiero al dolor del alma, sino al físico. Esa sensación absolutamente desagradable, que llega con o sin aviso y te deja como un piojo, que no calma aún cuando no quedan más analgésicos para probar. Cuando tu cara se va transformando al punto que todos te lo comentan con preguntas como “te sentís bien?”.

Hoy experimente el famoso dolor de muelas! El posta posta! Por diosssssss!!! Agradezco tantos años sin haberlo conocido, maldigo tener que conocerlo ahora….. Cuando algo te hace desear ir al dentista tiene que ser lo peor de lo peor. Lo es.

Pero acá estoy tranquila, después de tanta pichicata (gracias colegas!) y gracias al dentista que por cierto siempre me da algo de miedito (como todos los dentistas, no es nada personal). Y pensando en cómo nos achicamos frente al dolor, y eso que yo me considero guapa para esas cosas, pero ya cuando juntas unos días y la cosa no cambia, te rompe toda la entereza y eso de que sos grande se va al carajo y te dan ganas de llorar como cuando eras chica, buaaaaaaa!!! Y te pones a pensar que tenés que estar bien para seguir tu día, y metes ejercicios de respiración y cabeza, cabeza, cabeza… + pastillitas…. Y decis, ya está se me va pasando, arriba… arriba…. Y a las dos fucking horas estas de vuelta en esa pesadilla………. Y ahí decis taaaa!!!!!!!!!!!!! Prefiero que me rompan el corazón de nuevo y no otro dolor de muelaaaaaaaaaaassss!!!

Y ahí decis… que boluda soy…….

domingo, 13 de marzo de 2011

...

No me importa que vaya a llover y este ventoso.
No me importa que sea domingo y que tenga que ir a trabajar.
Tampoco me importa que hoy a la madrugada cambiamos la hora y hoy oscurece más temprano.
Esto es King of Convenience.
Y así empieza mi domingo : D


martes, 8 de marzo de 2011

shhh... calladita sos más linda!

En estos últimos días muchas cosas fueron tomando sentido. Muchas revelaciones. Se ataron algunos cabos, se cayeron algunas caretas.

Me di cuenta que no estoy imaginando cosas, que existe, de hecho, un sentimiento real de él hacia mí. Que está haciendo todo lo que esté a su alcance para evitar que se manifieste, todo. Incluso lastimarme descaradamente.

Yo debo admitir que tal vez me pasé un poco de la raya. Lo llamé cobarde (innumerable cantidad de veces, sin que me temblara la voz). “el que vive cobarde, muere cobarde”. Lo llamé mentiroso: “querés ser mi amigo pero no podemos darnos un abrazo sin que termine en un beso”. Lo traté de inmaduro, le dije que no era capaz de hacerse cargo de sus actos y las consecuencias. Lo acuse de controlador, de usar su cabeza para aplacar todo lo que el corazón sentía…..

Entonces él me demostró, con toda su hombría que nadie (ni siquiera yo) le iba a decir quién era y lo que podía hacer. Y me dio una lección, ahí, delante de todos.
Qué bien que estuvo, fue muy hábil, aunque dice que se arrepiente (me consta) y que no sabe porque lo hizo, está claro.

También le había dicho que pasamos una vida conociendo gente en un café, bar, o what ever, tanteando, buscando ciegamente, tratando de despertar o descubrir sentimientos hacia el otro. Abriendo y cerrando puertas desconocidas. Y acá nosotros dos, sintiendo esto (quien sabe q exactamente), repitiendo la historia una y otra vez, tirando el tiempo, dejando pasar las oportunidades. Hoy estamos, mañana no!! Por dios! Que nos creemos? Invencibles??!!

Durante unos minutos se mantuvo absorto, luego me abrazó, me beso, me dijo cuánto me quería y que era una hija de puta (por cantarle las 40, supongo). 24 horas después besaba a una desconocida en un bar, a un metro de distancia de mí.

PD: casi 27 años pispeando las Cosmo de mi vieja, y todavía no aprendí a cerrar la boca y no bardear al pibe!!!

jueves, 3 de marzo de 2011

A veces uno tiene que proteger el corazón para que siga sintiendo con esa misma intensidad… hoy es uno de esos días….

miércoles, 2 de marzo de 2011

A falta de palabras.... pasen los videos.....

Rossana y Claudio Taddei, dos tesoros de esta tierra... la dupla, el tema, la versión, todo cierra...

Espero que les guste :)


martes, 8 de febrero de 2011

Celebración de las Contradicciones (2)

Desatar las voces, desensoñar los sueños: escribo queriendo revelar lo real maravilloso, y descubro lo real maravilloso en el exacto centro de lo real horroroso de América.

En estas tierras, la cabeza del dios Eleggúa lleva la muerte en la nuca y la vida en la cara. Cada promesa es una amenaza; cada pérdida, un encuentro. De los miedos nacen los corajes; y de las dudas, las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios, otra razón.

Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos. La identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina, sino la siempre asombrosa síntesis de las contradicciones nuestras de cada día.

En esa fe, fugitiva, creo. Me resulta la única fe digna de confianza, por lo mucho que se parece al bicho humano, jodido pero sagrado, y a la loca aventura de vivir en el mundo.
Eduardo Galeano, "El libro de los abrazos"

127 hours...

Absolutamente increíble la actuación de James Franco! No hay segundo de la película en que no transmita algo al espectador… Y la historia… ufff!!! Aron Ralston un ejemplo de vida y locura absoluta…
Y la música!! The funeral lo pone todo en ambiente!
Excelente historia para los que gustan de conocer ejemplos como este pibe…

No digo más… acá va el trailer…


martes, 1 de febrero de 2011

PolaRidades...

“El cambiar de un polo a otro es la constante del crecimiento. Cambiar del polo negativo al positivo es un movimiento constante de la naturaleza, aunque a veces parezca lo contrario.
El cambio y el crecimiento van juntos, si no hay cambio de ningún tipo estás muerta, se detiene la vida.

Ahora transitar por la vida de la polarización hacia el polo deseado, eso es un ARTE que hay que practicarlo. Ese tránsito es la revolución más estable, la que llevará al éxito seguro y permanente. La REVOLUCION INTERIOR.

¿Pero dónde está el equilibrio? Cada uno sabe cuál es su punto de equilibrio, porque cada cual tiene su propio RITMO.”

¿Qué claro, no? Esto es parte de un libro que estoy leyendo en este momento Casualmente (o no?) los últimos que he leído tocan de cerca estos temas, y sin saberlo los elijo.

Es algo reconfortante pensar de esa forma, en lo que a mí respecta está lo bueno y lo malo, la vida y la muerte, el dolor y el placer, el amor y el odio, el frio y el calor, etc, y por más que intente creer en los matices… acá me veo dando vueltas como pájaro en jaula, cada vez que no puedo identificar una situación en alguno de los dos polos.

Repito, no es que no crea en los puntos “medios”, sino que es difícil llegar a ese equilibrio… tal vez podamos lograrlo en cosas pequeñas, pero en lo general es más complejo.

Es verdad que los opuestos son dos caras de la misma moneda, en este caso se ven como dos extremos de una misma línea, en la cual uno puede desplazarse de un lado al otro, cambiando su polaridad pero siempre dentro de la misma clase, es decir, el amor no puede convertirse en frio, solo en odio y viceversa.

Cómo cambias de un polo a otro, mediante la voluntad. Es la propia voluntad la que acciona este mecanismo. Cuando hablamos de una situación desagradable, podemos transmutarla solo por medio de nuestra voluntad. Usando también la imaginación como herramienta. Pero ya me estoy yendo un poco más lejos, porque esto es algo que requiere de más concentración que lo anterior. Es un ejercicio que no todos somos capaces de hacer, o tan siquiera plantearnos. Es un asunto de control.

Cuando buscamos respuestas, sobre temas trascendentes de la vida, siempre intentamos pararnos en algún lugar, es decir formarnos de una opinión, la duda nos hace ir y venir sin decidir, sin estar en algún lugar específico.

¿Será eso moverse entre dos polos, aun cuando no encuentres el equilibrio?

Esto lo enseñaba un viejo curandero de Piriápolis hace mas de 100 años atrás, qué bueno hubiera sido poder hablarlo con el mismísimo Cantalicio! Hacerle preguntas como la niña del libro, vieron que sigo con la idea del guía o mentor. Me parece alucinante un maestro particular… muy de antes… hoy en día no pasan esas cosas… la gente va muy rápido.

Y el cambio… que cosa cierta esa. Si el cambio se detiene se detiene la vida. A veces la rutina reconforta, nos da un momento para apreciar lo que hay a nuestro alrededor, lo que hemos logrado, quienes nos acompañan… pero cuando las cosas permanecen estáticas, de verdad es un peso casi insoportable. Y es cuando se hace NECESARIO el cambio, para la propia supervivencia.

Hace unos años me hice un tatuaje, es un símbolo celta que representa el equilibrio entre alma, cuerpo y mente, el principio y el fin, la evolución y el continuo aprendizaje. Me encantó el símbolo y me encantó el significado. Pero ahora que lo pienso se trata de todo esto. Es todo un gran tema. El pasar de un polo a otro buscando el equilibrio, la línea que en este caso es un espiral que simboliza el movimiento, el aprender que está en cada etapa y nos hace crecer…

Ta! Me copé! Jajaja…

domingo, 30 de enero de 2011

Las coSas ClaRas...

A ver… no me importa si te salió un viaje al Congo Bongo, no me importa con quien vas, ni cuando volvés. Pegás el teléfono, me decis: “mirá flaca, hoy no nos vemos” (como habíamos quedado).

¿Es tan difícil?
Después sos la loca de mierda que se calienta por todo. Ahh…no!

Que sea tranqui la historia, no significa que no se mantenga la delicadeza…
¿Se entiende?

viernes, 28 de enero de 2011

Lie In The Sound...

Trespassers William, una banda de South California compuesta por Matt Brown y Anna-Lynne Williams.
Esto es Lie in the Sound.

Algunos podrían decir que es un tema triste, no voy a negarlo… Pero yo encuentro tanto placer al escucharlo, lejos de la tristeza.

Lo siento, con la piel erizada, la garganta cerrada, con el corazón en un puño (esto último lo leí de una crítica, es genial!).

Me hace sentir mucho, no algo específico, sino general… la idea es sentirlo, que llegue a uno y provoque algo…que mueva todo adentro…




Caminando descalza...

Desde el mismísimo día en que colgué éste blog quise ponerle un nombre, está claro que no tenía ni idea cual, por eso hasta hoy se llamaba maya, que es tan solo el seudónimo tras el cual me expreso…

En fin le busqué, sin mucho apuro, algún nombre que le sentara bien, que representara algo para lo que hay dentro de estas páginas virtuales… Se me ocurrieron un millón, uno más malo que el otro, si es por eso que dejé esta tarea para cuando me inspirara…

El problema es que a veces no me llega la luz, y termino aceptando lo que es… pero hoy dije ”ya fue”, hoy cambia o cambia…

No sé si en verdad se relaciona o no al material del blog, pero ¿quién no gusta de andar descalzo? Es moverse con otra libertad, sentir otras sensaciones, el frio del piso, la arena que se escurre entre los dedos, el agua fresca que llega desde el océano… nada más lindo que andar descalza.

Y es en sí, también una forma de decir, estamos caminando sin saber muy bien a donde vamos, si tenemos las herramientas necesarias, sin conocer cómo es el terreno, y vamos descalzos. Por más planes que tengamos armados, hay un plan más grande (al menos eso creo yo) y no sabemos que nos va a tocar transitar.

Así que con nueva cara pero igual corazón, sale el mismo blog de antes…

Siempre quise...

... aprender guitarra para poder tocar "Cerca de la revolución" de Charly García...

sábado, 15 de enero de 2011

Once and again...

Uno de los verdaderos desafíos que la vida plantea es ser honesto, especialmente con uno mismo. Y vaya si es difícil! No me canso de decir cuánto me ha ayudado ir escribiendo todo lo que voy viviendo, sintiendo, sufriendo… Como en este caso miro hacia atrás, apenas unos meses y puedo decir: “ como te mentís cuando te conviene turra!!”

Eso de recuperar esa amistad que “aguanta camiones”, solo lo pude decir en ese momento, te aseguro que hoy no podría. Y no es por rencor, por mala onda, por jodida, es porque tengo una espina clavada, y que cada vez que pienso en todo esto empieza a moverse y se siente aun más fuerte.

La primera vez (que ya la conté) rendí con un sobresaliente, seguí de largo como una campeona. Pero ahora… mierda! Muchas cosas cambiaron, y de nuevo los mismos errores! Por favor, que ahora sí somos gente grande! No hay necesidad de hacerse daño porque si.... y la amistad, ya fue hace mil, no es posible así ni de ninguna manera…

Es como una de esas veces en que te jugas al 100%, dejas de calcular los posibles daños, te dejas llevar por el momento (confiando en las cosas que se dan), crees en lo que estás sintiendo, y tu intuición te dice que esto va hacia algún lado importante. Nunca me arriesgue tanto como en este caso…

Y hay algo que es mas jodido todavía, y no es apenarse por como salió todo esto, no tengo muy claro que fue lo que pasó por mi cabeza – corazón ese día y los que siguieron, sí sé que a partir de ese momento comenzó una catarata de posibilidades para los dos en donde no cabía mucho la palabra amistad a secas. Sin dudas el futuro sería mejor…

Y ahí quedó… no entiendo muy bien que pasó… y por razones externas nuevamente no podemos hablarlo cara a cara, lo que me da la misma bronca que pensar en lo que podríamos haber llegado a lograr juntos…