Pasa el tiempo, lento cada minuto y aun no me atrevo a pensar en vos, en lo lindo de vos, porque cuánto más lindo es lo que viene del recuerdo más doloroso es entender la realidad. Esta realidad sin vos. 

Prometí que cuando tomara un lápiz iba a intentar dejar hermosas palabras que te hicieran justicia, sin tanta tristeza, vos no eras así. Pero no lo logro. Estoy entre el “no pensar” y el dolor intenso de ese vacío. Voy y vengo en ese vaivén, esperando que el tiempo pase de verdad y te pueda recordar con una gran sonrisa en el alma, y me sienta agradecida por haber crecido a tu lado y no estafada porque te llevaron tan pronto. 

Estas acá todavía, tan presente… en cada esquina, en esos bares, en tantos ojos, en millones de abrazos… estas en todos lados… y no estás, pino. 

Nos dimos tantos “te quieros” como abrazos, nos escuchamos y atomizamos con la idea de encontrar el amor algún día. Los encuentros en el Rodó eran imprescindibles para hacerle el aguante a tales cabezas, más aún a esos corazones. Nos íbamos contentos de poder compartir esos sueños que no todos aprueban. 

Te llevas una parte de mí, lo sabes. Pero yo también me quedo con tu parte, que es enorme pese a toda la gente que dejas atrás en este mundo. 

Te amo, amigo! 

El video, mi regalo... Por lo mucho que amabas a esta mujer!

Casi un año...

Casi un año ya de esa noche calurosa, una noche que pintaba de charlas, entre dos amigos que a pesar de conocerse de toda una vida empezaban a conocerse de verdad. Una noche de cervezas y whiskys, de caminatas montevideanas buscando el sitio justo, parando en bares, siguiendo y terminando en un escalón en el barrio cordón…

Una noche a recordar, se dijeron muchas cosas, cosas que no eran secretos, pero no habíamos tenido el valor de reconocer. Yo por ejemplo te dije que creía que había alguien para cada uno, llámesele como se quiera, o más bien que quería creer, que no era algo seguro, pero que tarde o temprano llegaba. Te dije que ni siquiera sé cómo funciona, ni si hay que estar atento o no de que no pase de largo. Y fuiste el primero en saber (nunca lo había mencionado), tal vez me parecía tonto, a vos te pareció!. Me decías, como si miraras a un extraterrestre “esto es increíble!” Pero qué ingenuidad! “y con la convicción con que lo decís, que increíble lo que escucho! Y así seguiste por media hora, mientras yo me divertía con tu reacción, un toque cínica pero entusiasmado con todo el asunto de la chica que decide blanquear de una vez por todas que cree en el amor que crea terremotos. “La noche de las revelaciones” la llamaste entre risas. Te parecía maravilloso y estúpido a la vez. Y me dijiste un par de veces, “eso no existe, pero es genial que lo creas así!!”.

Pensaste que no me acordaba de esa charla, de ese escalón… cuántas cosas salieron a la luz esa noche, amigo! Al menos de mi lado… siempre fui muy respetuosa con el silencio del otro, no pregunto sobre la vida privada, si sobre la vida del otro pero no sobre “la privada” (es algo que mis padres me pasaron sin querer, sin saber…) pero no necesitas que te diga que siempre mis noches van a estar disponibles a revelaciones entre cervezas y whiskys (y los días entre mates bien amargos).

Te adoro!!

Setiembre...

Setiembre, mes aniversario de este lugar tan especial que ha sabido guardar cada sentimiento, cada sonido, cada color, cada consejo, en estos dos años.

Ya saben, los que me han ido conociendo, mi motivación a escribir… pero esto es mucho más, y lo he ido comprobando a medida que pasa el tiempo. No sólo ordeno mis pensamientos y me expreso, sino que lo comparto con vos, y si, sin dudas espero tu respuesta (si es que se genera alguna).

Hoy lo hablaba con un amigo, la forma que la gente se expresa por estos lados es mucho más honesta, más visceral, incluso no nos da miedo gritar a los cuatro vientos que somos soñadores que van a ciegas pero con fe… Poco de eso pasa en la vida de cara a cara.

Pero saben qué? Y aquí el cambio, desde que tengo este sitio y los tengo a ustedes, que me han demostrado que no somos pocos los que creemos, me he vuelto más sincera conmigo misma y con los demás. Lo que a veces me lleva a recibir miradas extrañas o palabras de desaliento… aunque también algún que otro “bien por vos”.

El hecho es que me ha ayudado a sacar a la persona que hay acá adentro, que no hace mucho tiempo, tenía miedo de hablar. De decir lo que la hacía miserable, lo que la lastimaba y lo que la haría realmente feliz.

Así que MUCHAS GRACIAS, a los que están desde el principio y a los que se han ido sumando… no hay una línea aquí que tendría sentido sin ustedes.

Besos y Abrazos!!


PD: el video, VERDE de la Triple Nelson, un tema de esos que aun teniendo un tempo más bien lento hace que mi corazón se acelere y mi respiración se contenga. En otras palabras, me pone en marcha, me pone en vuelo…

Esperando ese dia...

Si ustedes, bebitos, supieran cómo festejamos cuando supimos que venían en camino. Uno primero.... la otra, tres meses más tarde. Las lágrimas cayeron con tanta emoción! Lo primero que pensé fue en lo maravilloso que sería este año, esperándolos mientras crecían en las pancitas de sus respectivas mamás, y terminándolo con el nacimiento de ambos.

Automáticamente los dos comenzaron a formar parte de los planes de cada uno de nosotros, y lo más importante a ser el centro de todo... Y es que no caben dudas que la llegada de un bebé renueva a la familia. Inspira ternura como ninguna otra cosa, nos da esperanza en poder hacer las cosas bien, de poder cuidar y proteger a ese bebé con la responsabilidad que implica el hecho de que su bienestar está completamente en nuestras manos. Y nos une, ese amor que sentimos hacia esa personita que aún no ha llegado, nos une hoy y para siempre.

Entonces empezaron los sustos, y volvimos a llorar pero esta vez de angustia. Los dos se pusieron de acuerdo para hacernos temblar, con una extraña complicidad, y pasamos momentos de tensión. Pero siempre teniendo fe de que todo saldría bien, de que el peligro pasaría y podríamos volver a esperarlos con tranquilidad, haciendo las cosas normales que uno hace cuando sabe que viene un bebé, haciéndole un lugarcito bien grande en su vida.

Si supieran bebitos, cómo nos hicieron sentir que lo más importante es la familia, y que los peores momentos siempre se transitan mejor si nos mantenemos unidos.

No veo el momento de que lleguen! De poder conocerlos y verlos crecer juntos, de que nos sorprendan día a día con lo que aprenden y lo que nos enseñan. De ver a mi hermano papá y a mi hermana mamá....

A mis sobrinitos, Santino y Guadalupe, les dedico esta canción que pronto, muy pronto les voy a estar cantando para ayudarlos a dormir...

AmiGos !

Hoy es el día, el día en que festejamos la amistad y agradecemos a esa familia que hemos elegido.

Tengo la suerte de tener hoy a mi lado los mismos amigos de cuando era chiquita (y otros).

Tengo la suerte de poder verlos a todos felices viviendo sus diferentes proyectos. Tengo la mala suerte de que algunos de ellos se fueron a conquistar tierras vecinas o aún más lejos. Tengo la suerte de que cuando vuelven al país todo es como antes. Y más suerte tengo de saber que van a volver algún día.

Tengo la suerte (y la experiencia) de saber a quien le puedo confiar un secreto, a quien le puedo llorar una pena o con quien puedo festejar un triunfo. Tengo la mala suerte de que a veces me equivoco de "quien" y todo sale al revés :P

Tengo la suerte de saber de abrazos, risas y llantos. De contención y lealtad. De peleas y lecciones aprendidas. De extrañar y valorar lo que no está cerca, o mejor dicho, al que no está cerca. Tengo la suerte de tener internet!! y poder disfrazar un poco las distancias...

En fin... tengo suerte de saber quienes están a mi lado y a quienes me debo, y voy a estar eternamente agradecida por ello.

LOS QUIERO INFINITAMENTE!!

A corazón abierto...

Esta vez te llegó el turno a ti… Estas palabras que vienen a continuación son para vos aunque estén al alcance de todos.

Es curioso como algunas conversaciones marcan un momento importante en una relación, por ejemplo un antes y un después. Cómo luego de cometer tantos errores unas pocas palabras son suficientes para hacer borrón y cuenta nueva.

Voy a ser más clara… desde aquella noche de videoconferencia a un país de distancia, yo tomando una cerveza y vos con un pobre vaso de agua, en donde decidimos (¿o fue que se dio naturalmente?) revolver en el pasado y dar algunas explicaciones, no he sido la misma.

No hemos tenido la oportunidad de repetir esa maratón única (que tal vez nunca se repita) y en vista de que no se cuando vendrás de nuevo, me pareció una buena idea hacerte llegar mi mensaje por este medio. Se que tarde o temprano lo vas a leer.

No se trata de una revelación ni nada por el estilo, pero es algo que significa mucho para mi después de todo lo que pasamos… y se que para vos también.

Desde aquel día que te fuiste, hace 5 años, cuando te di esa cálida carta de despedida (para los demás: estoy siendo irónica…) decidí que no te iba a extrañar, ni a vos, ni a mi amigo, ni a lo que fue que llegamos a ser en esos últimos meses.

Fue una decisión que mantuve firme, sin el más mínimo rencor, pero con una gran convicción. No fue nada fácil, te digo, hacer desaparecer por arte de magia una vida de amistad (y de las buenas!). Aunque por un tiempo lo logré, no me deje sentir tristeza, solo lo tomé como una de las tantas cosas malas que a uno le toca vivir. Y el hecho de que no estuvieras acá lo hacía más llevadero.

De todas formas… no fue hasta ahora que me di cuenta lo mucho que te he extrañado, y la falta que me hacían esas charlas en donde nunca hubo censura, y sí honestidad, acuerdos, desacuerdos y por sobre todo buenos consejos.

No puedo creer que nos llevó tanto tiempo hablar sobre lo que nos pasó. Especialmente porque fue tan grande mi desilusión que de verdad pensé que nunca volveríamos a compartir nuestras vidas como antes.

Por eso ahora me siento afortunada de saber que volvemos a estar el uno para el otro, de poder decirte que te extraño y que te quiero, de saber que esta amistad pasó por una de las pruebas más difíciles y aún se mantiene, no intacta… sino con más solidez.

Hace dos meses antes de irte me dijiste que lo mejor era despedirnos como si nos fuéramos a ver al día siguiente Yo te seguí la corriente, pero creo que no podes haber estado más equivocado. El mañana es algo incierto. Por esa razón te escribo hoy lo que preferiría decirte en persona y coronar con un gran abrazo…

Nos vemos pronto… y siempre…

Buscando...encontrando...aprendiendo...

Todo está mejor… me siento muy bien con todo lo que está pasando. Las oportunidades no paran de llegar. Es tan nuevo esto para mí, para mi yo anterior acostumbrado a la desesperanza y al miedo. Solo quiero decir que si estás leyendo esto y alguna vez sentiste que no podías con tus días, que no sabías que rumbo tomar, que no has encontrado la confianza en ti, te enfoques en encontrar la claridad.

Como funciona? No lo se. Solo se que yo lo hice y al cabo de unas semanas de algún lado surgieron muchas ideas claras dentro de toda la nebulosa que me rodeaba. Pedí también tener valor para enfrentarme a todo, para hacer frente a las adversidades, y no derrumbarme cuando las cosas no salen como fueron planeadas.

Pensé mucho en cada cosa que quería, poniendo prioridad a lo que más necesitaba y hoy lo tengo.

Pero lo más importante es que mi actitud dio un giro de 180º. Festejo cada logro con una sonrisa y agradecimiento, intento dar tanto como pueda, intento tolerar más las actitudes poco amables de los demás y erradicar o apaciguar al menos los sentimientos negativos que pueda sentir, aprendiendo a perdonar.

Cada día me siento más agradecida por todas las experiencias vividas y el sufrimiento de años anteriores, ya que me han enseñado mucho sobre quien soy y cuanto puedo soportar.

Desde pequeña desarrollé una personalidad autocrítica por encima de todo, la diferencia es que en ese entonces sufría por cada verdad que conocía. Me costó mucho tiempo aceptar la realidad.

Hoy estoy enfocada en aprender a ser una mejor persona cada día, a poder desarrollar mi capacidad de compasión y ayudar a tantos como pueda. Me reencuentro nuevamente con aquella persona que un día decidió estudiar enfermería para poder hacer pequeñas diferencias en la vida de estas personas que atraviesan una etapa de susceptibilidad, temor y ansiedad.

Por aquí me quedo hoy… espero de corazón que estas palabras lleguen a cada uno de los lectores, y que de alguna forma inspiren a creer que cada uno puede crear las oportunidades, y ser quienes quieran ser.

Cosas que olvide decirte...hasta ahora...

Hace mucho que no hablamos... me imagino que estarás super ocupada con las funciones, es tiempo verdad??

Hoy me colgué mirando tus fotos...las de la plata...todo lo que has logrado nena...es increíble. Y lo mejor es que lo hiciste sola. Nadie más tiene el crédito, solo vos.
Me pone tan contenta, más allá de las dificultades encontraste el camino, y eso es un ejemplo. Viste que a veces nos vemos a nosotros mismos como personas débiles, pero te digo que la fuerza que tenes vos no la he visto en nadie más. Ojalá yo pudiera tener un poquito de lo mismo, y es que te digo que me haces falta amiga. No entendí del todo lo que era la amistad hasta que te tuve lejos. Y no hablo de los momentos en que uno necesita llorar en el hombro del otro, sino de compartir todo y alegrarnos el día. De las salidas, las conversaciones, las peleas, la honestidad bruta (esa q duele pero ayuda), el apoyo incondicional de un amiga. Todo eso lo extraño tanto...

A veces me parece que es tan poco lo que nos vemos y que no lo aprovechamos, y por mi parte no tengo excusas ya que creo que no aprovecho tan siquiera mi tiempo. Pero es que recién cuando te vas caigo en la cuenta de que hay tanto para hablar.

Igual te digo que agradezco con todo mi ser tener una amiga como vos. Sé que hay gente que nunca ha encontrado eso y es triste. Me encanta la idea que con pocas palabras ya nos entendamos, y que nos conozcamos lo suficiente para que en algunos casos no necesitemos de esas palabras.

Desde el día en que te fuiste trate de no pensar demasiado en el asunto porque sabía cuánto dolería. Y además para ser franca cada una tenía sus tiempos y pasatiempos y no nos preocupábamos mucho de cuando nos íbamos a ver, no?? Así que lo procese desde la pura verdad que es que te ibas al país vecino a hacer lo que más amabas y donde podías crecer y crecer sin limitaciones. Y de verdad me sentí orgullosa de vos, aunque no tanto como lo estoy ahora, 4 años después viendo lo que has logrado.

No sé, capaz que nunca antes te dije esto en tus visitas porque no me parecía justo en el momento de hablar de “extrañares”, y consideraba más productivo disfrutar al máximo y con alegría. Pero es algo que también es lindo de dar y de recibir, frases como te extraño pero sé que estas ahí.

Te digo amiga que lo más difícil de estos años pasados ha sido adaptarme a que no estés todos los días en presencia, aunque definitivamente lo estás en mi corazón. Te quiero mucho!! Te adoro!! Y espero poder verte pronto, acá o allá, da lo mismo.

De todo corazón, Agus…