Hace tiempo que tengo ganas de “hablarle” al mundo, y quien dice tal vez hay gente que quiera escuchar lo que tengo para decir…
Me considero una persona analítica, en otras palabras… aquella que le busca las cinco patas al gato, ja!
Un día… abrumada por querer explicar todo lo que sucedía a mi alrededor decidí llevar un cuaderno a modo de diario para poder escribir aquello que me inquietaba y que no quería dar el brazo a torcer conmigo. De esta forma pude “ordenar” (le llamé) mis pensamientos y mi propia cabeza.
Cuando miro retrospectivamente mis escritos me doy cuenta de lo negativo de que son mis palabras, y ahí es cuando veo que solo cuando me sentía miserable tomaba mi lápiz y me dedicaba a plasmar cada pensamiento oscuro que azotaba mi mente. Y aquellos momentos donde me sentía dichosa…los disfrutaba…sin registro alguno.
Hoy quiero dar vuelta la página, tratar de dejar atrás esas ideas borrosas y buscar claridad (no es lo que todos queremos?). Me cansé de los lamentos, somos nosotros quienes podemos dibujar nuestro camino, y decidir los colores que vamos a usar.
Estoy leyendo un libro sobre la ley de atracción. Y he quedado abstraída con frases como “tú eres tu propio creador y la ley de atracción es tu gran herramienta para crear todo lo que quieras en tu vida”. Y es que es así de verdad. Cuando pasamos por etapas difíciles en nuestra vida sentimos y pensamos de forma negativa, ya sea angustia, miedo, culpa, envidia, todos estos estados no hacen más que perjudicarnos a nosotros, tan solo por sentirlos, por crearlos. Así que, básicamente la idea está en prenderse a esos pensamientos positivos, pensar en “el medio vaso lleno” y hacer un cambio interno y muy personal. Esto debe bastar para que lo bueno que mandamos al universo se nos devuelva, lo que se convierte en un beneficio para todos nosotros y no solo individual.
Por qué esta reflexión? Porque en esta etapa de mi vida me vi tomando el camino equivocado. Solo tengo 25 años, pero el pesimismo opacaba cada uno de mis emprendimientos y ya hasta me estaba acostumbrando a más de lo mismo. Creo que nunca es tarde para buscar tus sueños!!
Y por aquí lo dejo… con esta resumida especie de introducción sobre la creación de este blog. Espero que de algo sirvan mis palabras, y como extra les dejo algo que escribí hace un tiempo a modo de redacción fuera de “diario” pero que en algunos puntos coincidía con lo que a mi me sucedía. Bueno es que en realidad salió de mi… a lo que voy es que no es enteramente autobiográfico… Ahí les va…
La idea persistente que corría por su cabeza era la de alejarse. Irse lejos donde nadie la conociera, la pensara, la supiera. Donde fuera simple empezar de nuevo. Aunque por otro lado sabía que nunca es simple. Necesitaba un cambio, definitivo, radical. Pero nunca había sido radical en su vida, más bien cómoda, siempre iba a lo seguro, sin tomar riesgos. Sentía que en todos estos años de conocerse a si misma había descubierto que había un sentimiento que nunca la abandonaba: el miedo. Miedo a fracasar, a no poder levantarse luego de una caída, que por cierto cada vez eran más ya que su vida estaba tan planificada que no habían decisiones espontáneas, con lo que el tiempo le demostró que eso no era vida y de repente quiso cambiarlo todo. - ¿Pero como? - Se preguntaba una y otra vez. De ahí surgía la idea de comenzar de cero y lejos de esta realidad.
La duda, la decepción, el miedo, el fracaso, siempre la habían atormentado, pero ¿por que? ¿Que es lo que determina que una persona se sienta tan perdida? Especialmente cuando lo ha tenido todo. Sabía que lo que había logrado en la vida hasta el momento era producto de su fuerza interior, poniéndose una meta sin parar hasta conseguirla. Pero no fue muy convincente el camino, sabía que había que llegar, ella misma se lo iba a demostrar. De todas formas nunca tuvo pasión por algo, al menos que ella supiera. Se veía como una especie de robot. Odiaba hablar con el resto de la gente sobre sus asuntos, ya que nada tenía claro y porsupuesto no le gustaba se enteraran de su inquietante inseguridad. Por eso también se aislaba, prefería estar sola sin preguntas ajenas, solo las de ella.
No es que siempre haya sido así, fue un proceso largo, con diferentes etapas pero todas conservaban el aspecto oscuro. No sabía cual había sido la peor, pero habían sido todas diferentes y algunas autodestructivas. Era triste, pobre, estaba dañada su alma, todos esos sueños que tenía no sabía como realzarlos, no sabía comunicarse. Solo quería ser una mejor persona, pero sin sentir esa ancla que continuamente la tiraba hacia abajo.
Espero no volver a sentirme así y que cualquiera que pase por estos laberintos logre encontrar la fuerza para salir y seguir con su vida.
Nos encontramos pronto…con algo más esperanzador (jaja).
Saludos a todos!!!!
