Tan triste...

Hoy me desperté y vos ya estabas en mi cabeza. No había pasado un minuto de sentir que empezaba un nuevo día cuando se me cayó la primera lágrima.

No estás mejorando, princesa, y hay una parte de mi que se va con vos en cada mala noticia.

Tan triste que ni el cuerpo lo resiste…

No estoy lista para darme por vencida, no estoy lista para asumir que hay un solo final en este camino tan poco transitado. Y esa familia de oro tampoco lo está…

Supongo que seguiré juntando los pedazos que caen con cada golpe, y seguiré dándote tantos abrazos y sonrisas cada día…

Nuevamente... La Triple Nelson

Casi un año...

Casi un año ya de esa noche calurosa, una noche que pintaba de charlas, entre dos amigos que a pesar de conocerse de toda una vida empezaban a conocerse de verdad. Una noche de cervezas y whiskys, de caminatas montevideanas buscando el sitio justo, parando en bares, siguiendo y terminando en un escalón en el barrio cordón…

Una noche a recordar, se dijeron muchas cosas, cosas que no eran secretos, pero no habíamos tenido el valor de reconocer. Yo por ejemplo te dije que creía que había alguien para cada uno, llámesele como se quiera, o más bien que quería creer, que no era algo seguro, pero que tarde o temprano llegaba. Te dije que ni siquiera sé cómo funciona, ni si hay que estar atento o no de que no pase de largo. Y fuiste el primero en saber (nunca lo había mencionado), tal vez me parecía tonto, a vos te pareció!. Me decías, como si miraras a un extraterrestre “esto es increíble!” Pero qué ingenuidad! “y con la convicción con que lo decís, que increíble lo que escucho! Y así seguiste por media hora, mientras yo me divertía con tu reacción, un toque cínica pero entusiasmado con todo el asunto de la chica que decide blanquear de una vez por todas que cree en el amor que crea terremotos. “La noche de las revelaciones” la llamaste entre risas. Te parecía maravilloso y estúpido a la vez. Y me dijiste un par de veces, “eso no existe, pero es genial que lo creas así!!”.

Pensaste que no me acordaba de esa charla, de ese escalón… cuántas cosas salieron a la luz esa noche, amigo! Al menos de mi lado… siempre fui muy respetuosa con el silencio del otro, no pregunto sobre la vida privada, si sobre la vida del otro pero no sobre “la privada” (es algo que mis padres me pasaron sin querer, sin saber…) pero no necesitas que te diga que siempre mis noches van a estar disponibles a revelaciones entre cervezas y whiskys (y los días entre mates bien amargos).

Te adoro!!

Cuanto más me dicen: “no podes ser tan romántica y soñadora”, más me empecino.

Y por qué no??

Para mí el problema lo tienen los otros… de corazones fríos y grises.

Un tropezón no es caída, treinta tampoco.........

La verdad es que me encantan las palabras de motivación, me encanta decir al mundo lo importante que es sobreponerse a los tiempos difíciles y hacernos más fuertes en el camino. Me gusta muchísimo leer o escuchar a los grandes decir cosas así, como si fuera una estudiante en una clase de matemáticas atenta a no perder ni una coma de la ecuación.

Pero la realidad es otra. No soy tan buena aplicándolo en mis asuntos. Tengo una tendencia natural al declive, que pensé (que ilusa) que la había vencido. Igual que cuando tenía 17 años me preguntaba “qué te falta?!” y me respondía “Nada”… “Entonces por qué no sabes vivir?!!”

Esta vez le intenté tirar las culpas a un corazón roto, y a mi trabajo (el culpable preferido, pobrecito), otras veces he tenido otros blancos contra que atacar. Aunque me temo que lo que sucede es que me enredé en mí misma otra vez.

Siempre me he dicho que no he tomado decisiones importantes porque nunca estuve segura de lo que quiero, porque la duda me ha seguido como una sobra aún en la oscuridad, especialmente en la oscuridad. Pero no se trata de eso? De elegir un camino sin garantías ni certezas. Ahí es donde está el valor, en enfrentar el miedo a fallar.

“Pensás demasiado” - me han dicho algunos cuantos. Y bueno, los impulsivos también deben tener sus problemas, no?! Lo bueno es que cada vez que escribo algo así me aburro de mi misma y pienso “tengo que hacer algo! Basta de bajonear!”. Es como volver a respirar.

Puedo decir de nuevo: “necesito a mi propio Mr Miyagi!!” (El verdadero, el ochentoso! Todo bien pero los remake´s me saben a creepy deja vu, y aun cuando no lo vi (el remake) se que nadie se iguala a Morita.)

Diría mi amigo Ray: “It´s just a crazy world. I don’t understand it. I´m just aware of it. That´s all”

Después de escribir esto y antes de publicarlo tomé una decisión muy importante! Que implica uno o varios cambios... ya les contaré si sigo en este tren (I hope so!)

Huellas...

Alguna vez te preguntaste si de verdad estás haciendo huellas en este mundo? Si de alguna manera las marcas que dejas determinan el rumbo de lo que sigue para vos pero también para el resto? Si has logrado llegar a alguien tanto como para lograr un cambio?

Esto no es joda. Esto es poder.

Es tiempo de entender que cada acto en esta vida importa. Que cada acto implica tocar a otras personas. Y que siempre tenemos el poder de hacerlo bien.

Hace poco se fue alguien que tuvo ese poder, y que sigue intacto en quienes hoy lo recuerdan. Es fuerte ver el impacto que tuvo en cada uno ellos, amigos, conocidos, colegas, etc. Y saber que eso no se va a ir con el… es lo que lo va a seguir manteniendo vivo.

La muerte siempre nos lleva a reflexionar, de nada sirve tenerle miedo, de nada sirve esquivarla, lo que sirve es saber vivir. Saber amar, abrazar, escuchar, ayudar, bailar, compartir, llorar, reír, soñar, buscar, conmoverse, moverse, aventurarse… y más.

Porque a todos nos tocó tu partida… supongo que esta es mi forma de decirte: buen viaje, Julito!

P.

Hace un tiempo conocí a esta persona, hace un poco menos lo alejé, y hace poquito poco lo extrañé tanto que lo busqué, intentando vencer un toque a la estupidez humana de la que hablaba mi amigo Flamel en su brillante post titulado “estupidez emocional” (si esto fuera fb te etiquetaba, jaja).

Y fue una buena movida, porque desde que tengo memoria nunca conocí a alguien tan parecido a mí en lo que busca, aunque con más luz, más claro en lo que hace bien. Lo cierto es que no me cuesta ser honesta con él, hablar de sueños, deseos y miedos como si habláramos de las estaciones.

Ayer lo volví a ver, guitarra en mano y el alma en la voz… y me conmovió, como cada vez que lo escucho. Sus letras, claras, llenas de calma, de buenos momentos, de sensaciones suaves, y de cosas tan serias como un amanecer, envueltas en diferentes melodías que te hacen sentir de maravilla.

Me haces bien (diría Jorge), asi que… bienvenido, P!

A mis días y a mi blog…

Es posible que cuando alguien te ha hecho tanto daño quede estrechamente ligado a tu corazón confundiendo dolor con amor?

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“El corazón tiene razones que la razón desconoce” .

Blaise Pascal.

Cuando una algo así te define, estas en problemas.

Supongo que lo estoy.

En problemas.

Bloqueo...

Vuelve la oscuridad, la pesadez, el dolor bien fuerte en el alma, el mismo que enferma al cuerpo… vuelven las cosas malas, la incertidumbre, el desequilibrio, la ira. Vuelven pero esta vez con una razón.

Cuando vivís ciertas experiencias de cerca, aún cuando no te tocan a vos o a tu entorno, pero lo podes presenciar, de hecho lo ves todos los días, el dolor de una familia que se desmorona y lo mínimo que espera de vos es algo de contención… todo esto se hace tremendo.

Les hablo de mi trabajo, que de tan jodido a veces pasa a ser agobiante, no es un trabajo nomas… es mi cabeza que no sale de él, así como él no sale de mi cabeza. Me acuerdo que no hace mucho les contaba lo que significaba para mi participar en un nacimiento y trabajar con niños… pero esto es todo lo opuesto, nadie está preparado para dejar ir a un niño, ni para verlo llevar enfermedades tan hijas de puta. En realidad, hay gente que sí, hay gente para todo, dicen. Pero yo no lo puedo manejar… se acabó la paz, se acabó la frágil estabilidad, y empezó de nuevo esto…

Ojalá fuera un poco más fuerte, supongo que no he aprendido tanto, incluso llorar me cuesta, aunque no tengo ganas de nada más que llorar… estoy como sostenida en alta densidad…

Y las viejas compañeras te dicen con un abrazo: “no te encariñes”, eso debe ser otra de las cosas que aprendes con los años porque no encariñarte con una niña de dos años no es posible.

No es posible esta situación de mierda.

Esta es la razón de mi bloqueo… no he podido escribir sobre nada aunque he intentado… no lo consigo…

Setiembre...

Setiembre, mes aniversario de este lugar tan especial que ha sabido guardar cada sentimiento, cada sonido, cada color, cada consejo, en estos dos años.

Ya saben, los que me han ido conociendo, mi motivación a escribir… pero esto es mucho más, y lo he ido comprobando a medida que pasa el tiempo. No sólo ordeno mis pensamientos y me expreso, sino que lo comparto con vos, y si, sin dudas espero tu respuesta (si es que se genera alguna).

Hoy lo hablaba con un amigo, la forma que la gente se expresa por estos lados es mucho más honesta, más visceral, incluso no nos da miedo gritar a los cuatro vientos que somos soñadores que van a ciegas pero con fe… Poco de eso pasa en la vida de cara a cara.

Pero saben qué? Y aquí el cambio, desde que tengo este sitio y los tengo a ustedes, que me han demostrado que no somos pocos los que creemos, me he vuelto más sincera conmigo misma y con los demás. Lo que a veces me lleva a recibir miradas extrañas o palabras de desaliento… aunque también algún que otro “bien por vos”.

El hecho es que me ha ayudado a sacar a la persona que hay acá adentro, que no hace mucho tiempo, tenía miedo de hablar. De decir lo que la hacía miserable, lo que la lastimaba y lo que la haría realmente feliz.

Así que MUCHAS GRACIAS, a los que están desde el principio y a los que se han ido sumando… no hay una línea aquí que tendría sentido sin ustedes.

Besos y Abrazos!!


PD: el video, VERDE de la Triple Nelson, un tema de esos que aun teniendo un tempo más bien lento hace que mi corazón se acelere y mi respiración se contenga. En otras palabras, me pone en marcha, me pone en vuelo…