Bloqueo...

Vuelve la oscuridad, la pesadez, el dolor bien fuerte en el alma, el mismo que enferma al cuerpo… vuelven las cosas malas, la incertidumbre, el desequilibrio, la ira. Vuelven pero esta vez con una razón.

Cuando vivís ciertas experiencias de cerca, aún cuando no te tocan a vos o a tu entorno, pero lo podes presenciar, de hecho lo ves todos los días, el dolor de una familia que se desmorona y lo mínimo que espera de vos es algo de contención… todo esto se hace tremendo.

Les hablo de mi trabajo, que de tan jodido a veces pasa a ser agobiante, no es un trabajo nomas… es mi cabeza que no sale de él, así como él no sale de mi cabeza. Me acuerdo que no hace mucho les contaba lo que significaba para mi participar en un nacimiento y trabajar con niños… pero esto es todo lo opuesto, nadie está preparado para dejar ir a un niño, ni para verlo llevar enfermedades tan hijas de puta. En realidad, hay gente que sí, hay gente para todo, dicen. Pero yo no lo puedo manejar… se acabó la paz, se acabó la frágil estabilidad, y empezó de nuevo esto…

Ojalá fuera un poco más fuerte, supongo que no he aprendido tanto, incluso llorar me cuesta, aunque no tengo ganas de nada más que llorar… estoy como sostenida en alta densidad…

Y las viejas compañeras te dicen con un abrazo: “no te encariñes”, eso debe ser otra de las cosas que aprendes con los años porque no encariñarte con una niña de dos años no es posible.

No es posible esta situación de mierda.

Esta es la razón de mi bloqueo… no he podido escribir sobre nada aunque he intentado… no lo consigo…

Setiembre...

Setiembre, mes aniversario de este lugar tan especial que ha sabido guardar cada sentimiento, cada sonido, cada color, cada consejo, en estos dos años.

Ya saben, los que me han ido conociendo, mi motivación a escribir… pero esto es mucho más, y lo he ido comprobando a medida que pasa el tiempo. No sólo ordeno mis pensamientos y me expreso, sino que lo comparto con vos, y si, sin dudas espero tu respuesta (si es que se genera alguna).

Hoy lo hablaba con un amigo, la forma que la gente se expresa por estos lados es mucho más honesta, más visceral, incluso no nos da miedo gritar a los cuatro vientos que somos soñadores que van a ciegas pero con fe… Poco de eso pasa en la vida de cara a cara.

Pero saben qué? Y aquí el cambio, desde que tengo este sitio y los tengo a ustedes, que me han demostrado que no somos pocos los que creemos, me he vuelto más sincera conmigo misma y con los demás. Lo que a veces me lleva a recibir miradas extrañas o palabras de desaliento… aunque también algún que otro “bien por vos”.

El hecho es que me ha ayudado a sacar a la persona que hay acá adentro, que no hace mucho tiempo, tenía miedo de hablar. De decir lo que la hacía miserable, lo que la lastimaba y lo que la haría realmente feliz.

Así que MUCHAS GRACIAS, a los que están desde el principio y a los que se han ido sumando… no hay una línea aquí que tendría sentido sin ustedes.

Besos y Abrazos!!


PD: el video, VERDE de la Triple Nelson, un tema de esos que aun teniendo un tempo más bien lento hace que mi corazón se acelere y mi respiración se contenga. En otras palabras, me pone en marcha, me pone en vuelo…

Hoy, Joaquín...

Después de tanto tiempo al fin te has ido
y, en vez de lamentarme, he decidido
tomármelo con calma.
De par en par he abierto los balcones,
he sacudido el polvo a todos los rincones
de mi alma.

Me he dicho que la vida no es un valle
de lágrimas... y he salido a la calle
como un explorador.
He vuelto a tropezar con el pasado
y he decidido, en el bar de mis pecados,
otra copa de ron.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mi sombrero,
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.

Con el cartel de libre en la solapa
he vuelto a ser un guapo entre las guapas
chulapas de Madrid,
sólo me pongo triste cuando alguno,
en el momento más inoportuno,
me pregunta por ti.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mi sombrero,
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.

Para abrazos estan sus palabras...

Admirable escritor de mi tierra y adorable ser humano que apareció en la biblioteca de mi casa cuando era una niña todavía y me llevó, paso a paso, a su mundo. Sus libros siempre permanecen cerca, sus cuentos me llaman cada vez que ando necesitando su voz.

Hoy lo escucho en esta entrevista, más bien informal, en las acampadas de plaza catalunya, y pienso... y sigo pensando en tantas cosas que ha dicho, en una charla de poco mas de 10 minutos, y creo que vale la pena compartir.

No se expresa solo a través de la palabra, sino que pone todo su cuerpo en marcha para crear esto que brota casi espontaneamente... utilizando una visión tan romántica como cabe a la situación. Cada cosa dicha es una idea afirmada, creída y defendida.

Escuchen atentamente y si quieren, solo si quieren, me cuentan que les pareció... y con que se quedan...

Día de...

Hay pocas cosas que me acuerdo de mi niñez… y no porque no quiera, sino porque mi memoria es pésima. Pero algo que vengo haciendo hace tiempo ya, es llenar las los huecos con inventos (lindos, claro), siempre y cuando no hay alguna amiga por ahí diciéndome: “estas mintiendo!”. No es una mentira! Tienen que entender que no está bueno tener mala memoria.

Lo que si me acuerdo, es de sentirme protegida, amada, y acompañada. Una madre incondicional, un hermano belicoso y más fuerte que yo, un primo que admiraba y otro que ni bola, un abuelo atento que siempre me protegía, una abuela brava, y una tía loca (si, tía!), y papá & cía… los domingos :S

Un grupo de amigos eterno! Nuestra vida entera nos une… un viaje que empezó en la escuela del barrio y hoy sigue por distintas partes del mundo… pero mantiene sus orígenes.

Y fue eso… pensar en el día del niño me llevó a mi familia y a mis amigos… que fueron en definitiva… mi niñez.

Despertares...

“Que puedo decir, acá estoy, tratando de encontrar una razón. El tiempo pasa y nada tiene sentido, o al menos no el sentido que yo necesito visualizar. Tiene que haber algo que haga que corra tu sangre, que se disparen las ganas de hacer algo, de salir corriendo con una dirección o con un destino. Tiene que haber algo que sea diferente a todo, que venga con algo de miedo pero con mucha curiosidad, algo sano, estoy cansada de las cagadas. Tiene que venir ahora, el tiempo pasa y la gente se rinde, cada vez ve menos, se va quedando ciega ante las cosas, así las tenga enfrente. Se quiere convencer de que es feliz así y que su vida ya está de cierta forma encaminada, pero está muy lejos de estarlo. Cómo es la cosa?? Qué hay que esperar?? Qué hay que buscar?? Qué hay que hacer?? Siempre son preguntas, las respuestas dónde están? Me aterra ver que hay personas que nunca las consiguieron, que vivieron y murieron con preguntas claves para vivir y morir. Quiero crear un mundo nuevo, donde estén las respuestas, donde las preguntas sean inofensivas, donde haya risas sin llanto y alegría sin decepción, donde pueda estar sola sin sentirme sola. Pero necesito algo, una base para empezar ese modelo, y no sé que puede ser…”

Esas palabras, hace mucho escritas y guardadas bajo 100 llaves, forman parte de mi historia. Nunca lo supe decir… la poca cosa que entendía de cada uno de mis días. Sin nada para sentir, más que pena, fantaseaba con la idea de despertarme un día y ser alguien más… alguien con esperanza, con fuerza, con GANAS de ser.

Y costó, también fue un camino solitario, la gente no entiende (por mucho que te quiera) porque te empeñas en ver las cosas pal carajo. Y termina por considerar que así sos y vas a ser… un ente que anda sin rumbo. Horror. Así mismo, una de las primeras lecciones que aprendí: la única persona que puede sacarte de ese estado de letargo son vos. El resto se va a preocupar, y va a sentir empatía, lástima y hasta culpa si es alguien muy cercano, pero nada de esto va a hacer que reacciones… y además tarde o temprano todos se van a cansar, porque estas almas son densas, aún cuando las amas.

Las preguntas… las preguntas no me han dejado, y gracias! Solo que ya no espero sentada sino que camino mientras… y voy viviendo lo que se me presenta… además de intentar seguir lo que quiero.

Y agradezco… ese momento exacto o esa serie de acontecimientos cuando decidí que solo me iba a quedar con lo que me alimentara y me hiciera avanzar… y a ese dolor lo iba a convertir en bastón.

“En un mundo donde la muerte es el cazador no hay tiempo para lamentos ni dudas, amigo mío. Solo hay tiempo para decisiones” (Viaje a Ixtlan, C. Castaneda)

(Imra: un comienzo de agradecimiento por recomendarme tal lectura (el resto va cuando termine el libro)… me pregunto si lo hubiese entendido en ese entonces…)

URUGUAY !!!!!!!!

Luz...

Desde mi lejana y amarga adolescencia cuando estaba más preocupada por entender a que veníamos al mundo y que clase de persona quería ser, que por la ropa y peinado que iba a estrenar ese sábado; me aterrorizaba la idea de no saber sobreponerme a los fracasos.

Después de un tiempo y “terapia de cuadernos” pude entender que las cosas se manejan a su debido tiempo y SIEMPRE hay fuerza suficiente dentro de uno para arremeter con todo lo que la vida nos tiene preparado.

Afortunadamente para mi, conocí desde muy chiquita a alguien que llevaba esa fuerza estampada en el alma, no hubo cosa que no le pasara (cosas tristes de verdad) y sin embargo nunca dejó de andar, modificó caminos y agregó gente nueva a la manada, pero nunca dejó de andar.

Cuando fui creciendo, ella se mudó lejos, mantuvo el contacto con mi familia (ella y mi madre eran íntimas amigas) y alguna vez por año nos veíamos.

Pero a comienzos de este año fuimos a visitarla y pude ver como en su más inmensa soledad (aparente) y luego de haber perdido tantos seres amados, de rearmar de las cenizas una vida que al tiempo se volvía a desmoronar, ella seguía andando. Ella seguía dando lo que otros no tenían o no sabían dar, amaba sin condiciones y enseñaba a otros solo con ejemplos. Estaba rodeada de gente que también la supo amar.

Murió este otoño.

Es raro, pero el día que me enteré de su muerte la lloré pensando en la clase de persona que nos dejaba, pero con la tranquilidad de haberla visto feliz esa última vez. En ese momento agradecí ese día de enero cuando decidimos ir a visitarla con mi hermano y pude ver que si hay un cielo ella está ahí ahora, así eso signifique estar en el recuerdo de todos nosotros.

Así que hoy y siempre… brindo por vos, QUELA...

Adios...

La historia sin fin que siempre terminaba, pero que esta vez terminó… de verdad.

Tal vez en algún momento caiga en la cuenta de que no éramos el uno para el otro.

Que alguien que piensa que el amor desgasta no va con otra que piensa que tener a alguien al lado del camino es vital.

Que alguien que siente con la cabeza, y especula con todo aquello que pueda salir mal, no va con otra que va directo al precipicio esperando encontrar nubes.

Que alguien que no ve más que diferencias que mañana pueden complicarlo todo, no va con otra que quiere a pesar de esas diferencias.

No fue ayer, no es ahora… no va a ser.

Estas cosas no pueden ser guardadas en baúles para sacarlas cuando la tormenta se aleja, se viven como son y como se dan.

Otra vez esa espina, sin arrepentimiento, pero si impotencia.

Y con una promesa: son las últimas líneas que le dedico a esta persona.

Escucha...

Un poco de armonía para el alma... cerrar los ojos y dejarse envolver por esta melodía... te puede teletransportar a donde quieras ir... al menos por tres minutos y medio.