Pasa el tiempo, lento cada minuto y aun no me atrevo a pensar en vos, en lo lindo de vos, porque cuánto más lindo es lo que viene del recuerdo más doloroso es entender la realidad. Esta realidad sin vos. 

Prometí que cuando tomara un lápiz iba a intentar dejar hermosas palabras que te hicieran justicia, sin tanta tristeza, vos no eras así. Pero no lo logro. Estoy entre el “no pensar” y el dolor intenso de ese vacío. Voy y vengo en ese vaivén, esperando que el tiempo pase de verdad y te pueda recordar con una gran sonrisa en el alma, y me sienta agradecida por haber crecido a tu lado y no estafada porque te llevaron tan pronto. 

Estas acá todavía, tan presente… en cada esquina, en esos bares, en tantos ojos, en millones de abrazos… estas en todos lados… y no estás, pino. 

Nos dimos tantos “te quieros” como abrazos, nos escuchamos y atomizamos con la idea de encontrar el amor algún día. Los encuentros en el Rodó eran imprescindibles para hacerle el aguante a tales cabezas, más aún a esos corazones. Nos íbamos contentos de poder compartir esos sueños que no todos aprueban. 

Te llevas una parte de mí, lo sabes. Pero yo también me quedo con tu parte, que es enorme pese a toda la gente que dejas atrás en este mundo. 

Te amo, amigo! 

El video, mi regalo... Por lo mucho que amabas a esta mujer!

7 de febrero

"A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren, y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. Seria eso, verdaderamente, ¿toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes?" Ernesto Sábato. 

Una vez más abrazándome de sus palabras.. desesperanzadoras tal vez... pero hoy no sale sentir otra cosa.... tanto dolor, tanta maldad ahí afuera... da miedo pensar hacia donde vamos y cuanto podemos perder por nada.. por dos pesos.. 

Del llanto a la risa, y de vuelta a las lágrimas te recordamos, nadie como vos... Ayer, Hoy y Siempre vas a ser parte de mi, amigo..

Para quienes me leen desde cerca, les pido su ayuda para difundir esta información.
Martín es un gran amigo, que desapareció en la rambla tras caer al agua mientras lo intentaban robar este pasado domingo... Ha sido devastadora la búsqueda, sin ningún resultado, mientras las esperanzas de encontrarlo se desvanecen... y la prefectura planea suspender la búsqueda.

Les dejo el comunicado que estamos haciendo circular:

Frente a un acontecimiento tragico como es la desaparición de Martin pedimos por favor que nos ayuden estando a partir de las 18 hs hoy, mañana y los dias que sean necesarios en la rambla y paraguay para conseguir una movilización y convocar a los medios, la prensa, ya que la busqueda es miserable y lamentable, por favor! es la única forma de ayudar! La Prefectura dejará de buscarlo luego de las 72 hs de su desaparición, ya que son pocas al menos que sean intensas, ayudanos! POR FAVOR!!! por un gran compañero , un gran amigo, un gran actor , un loquito de la risa!

Gracias..

Tan triste...

Hoy me desperté y vos ya estabas en mi cabeza. No había pasado un minuto de sentir que empezaba un nuevo día cuando se me cayó la primera lágrima.

No estás mejorando, princesa, y hay una parte de mi que se va con vos en cada mala noticia.

Tan triste que ni el cuerpo lo resiste…

No estoy lista para darme por vencida, no estoy lista para asumir que hay un solo final en este camino tan poco transitado. Y esa familia de oro tampoco lo está…

Supongo que seguiré juntando los pedazos que caen con cada golpe, y seguiré dándote tantos abrazos y sonrisas cada día…

Nuevamente... La Triple Nelson

Casi un año...

Casi un año ya de esa noche calurosa, una noche que pintaba de charlas, entre dos amigos que a pesar de conocerse de toda una vida empezaban a conocerse de verdad. Una noche de cervezas y whiskys, de caminatas montevideanas buscando el sitio justo, parando en bares, siguiendo y terminando en un escalón en el barrio cordón…

Una noche a recordar, se dijeron muchas cosas, cosas que no eran secretos, pero no habíamos tenido el valor de reconocer. Yo por ejemplo te dije que creía que había alguien para cada uno, llámesele como se quiera, o más bien que quería creer, que no era algo seguro, pero que tarde o temprano llegaba. Te dije que ni siquiera sé cómo funciona, ni si hay que estar atento o no de que no pase de largo. Y fuiste el primero en saber (nunca lo había mencionado), tal vez me parecía tonto, a vos te pareció!. Me decías, como si miraras a un extraterrestre “esto es increíble!” Pero qué ingenuidad! “y con la convicción con que lo decís, que increíble lo que escucho! Y así seguiste por media hora, mientras yo me divertía con tu reacción, un toque cínica pero entusiasmado con todo el asunto de la chica que decide blanquear de una vez por todas que cree en el amor que crea terremotos. “La noche de las revelaciones” la llamaste entre risas. Te parecía maravilloso y estúpido a la vez. Y me dijiste un par de veces, “eso no existe, pero es genial que lo creas así!!”.

Pensaste que no me acordaba de esa charla, de ese escalón… cuántas cosas salieron a la luz esa noche, amigo! Al menos de mi lado… siempre fui muy respetuosa con el silencio del otro, no pregunto sobre la vida privada, si sobre la vida del otro pero no sobre “la privada” (es algo que mis padres me pasaron sin querer, sin saber…) pero no necesitas que te diga que siempre mis noches van a estar disponibles a revelaciones entre cervezas y whiskys (y los días entre mates bien amargos).

Te adoro!!

Cuanto más me dicen: “no podes ser tan romántica y soñadora”, más me empecino.

Y por qué no??

Para mí el problema lo tienen los otros… de corazones fríos y grises.

Un tropezón no es caída, treinta tampoco.........

La verdad es que me encantan las palabras de motivación, me encanta decir al mundo lo importante que es sobreponerse a los tiempos difíciles y hacernos más fuertes en el camino. Me gusta muchísimo leer o escuchar a los grandes decir cosas así, como si fuera una estudiante en una clase de matemáticas atenta a no perder ni una coma de la ecuación.

Pero la realidad es otra. No soy tan buena aplicándolo en mis asuntos. Tengo una tendencia natural al declive, que pensé (que ilusa) que la había vencido. Igual que cuando tenía 17 años me preguntaba “qué te falta?!” y me respondía “Nada”… “Entonces por qué no sabes vivir?!!”

Esta vez le intenté tirar las culpas a un corazón roto, y a mi trabajo (el culpable preferido, pobrecito), otras veces he tenido otros blancos contra que atacar. Aunque me temo que lo que sucede es que me enredé en mí misma otra vez.

Siempre me he dicho que no he tomado decisiones importantes porque nunca estuve segura de lo que quiero, porque la duda me ha seguido como una sobra aún en la oscuridad, especialmente en la oscuridad. Pero no se trata de eso? De elegir un camino sin garantías ni certezas. Ahí es donde está el valor, en enfrentar el miedo a fallar.

“Pensás demasiado” - me han dicho algunos cuantos. Y bueno, los impulsivos también deben tener sus problemas, no?! Lo bueno es que cada vez que escribo algo así me aburro de mi misma y pienso “tengo que hacer algo! Basta de bajonear!”. Es como volver a respirar.

Puedo decir de nuevo: “necesito a mi propio Mr Miyagi!!” (El verdadero, el ochentoso! Todo bien pero los remake´s me saben a creepy deja vu, y aun cuando no lo vi (el remake) se que nadie se iguala a Morita.)

Diría mi amigo Ray: “It´s just a crazy world. I don’t understand it. I´m just aware of it. That´s all”

Después de escribir esto y antes de publicarlo tomé una decisión muy importante! Que implica uno o varios cambios... ya les contaré si sigo en este tren (I hope so!)

Huellas...

Alguna vez te preguntaste si de verdad estás haciendo huellas en este mundo? Si de alguna manera las marcas que dejas determinan el rumbo de lo que sigue para vos pero también para el resto? Si has logrado llegar a alguien tanto como para lograr un cambio?

Esto no es joda. Esto es poder.

Es tiempo de entender que cada acto en esta vida importa. Que cada acto implica tocar a otras personas. Y que siempre tenemos el poder de hacerlo bien.

Hace poco se fue alguien que tuvo ese poder, y que sigue intacto en quienes hoy lo recuerdan. Es fuerte ver el impacto que tuvo en cada uno ellos, amigos, conocidos, colegas, etc. Y saber que eso no se va a ir con el… es lo que lo va a seguir manteniendo vivo.

La muerte siempre nos lleva a reflexionar, de nada sirve tenerle miedo, de nada sirve esquivarla, lo que sirve es saber vivir. Saber amar, abrazar, escuchar, ayudar, bailar, compartir, llorar, reír, soñar, buscar, conmoverse, moverse, aventurarse… y más.

Porque a todos nos tocó tu partida… supongo que esta es mi forma de decirte: buen viaje, Julito!

P.

Hace un tiempo conocí a esta persona, hace un poco menos lo alejé, y hace poquito poco lo extrañé tanto que lo busqué, intentando vencer un toque a la estupidez humana de la que hablaba mi amigo Flamel en su brillante post titulado “estupidez emocional” (si esto fuera fb te etiquetaba, jaja).

Y fue una buena movida, porque desde que tengo memoria nunca conocí a alguien tan parecido a mí en lo que busca, aunque con más luz, más claro en lo que hace bien. Lo cierto es que no me cuesta ser honesta con él, hablar de sueños, deseos y miedos como si habláramos de las estaciones.

Ayer lo volví a ver, guitarra en mano y el alma en la voz… y me conmovió, como cada vez que lo escucho. Sus letras, claras, llenas de calma, de buenos momentos, de sensaciones suaves, y de cosas tan serias como un amanecer, envueltas en diferentes melodías que te hacen sentir de maravilla.

Me haces bien (diría Jorge), asi que… bienvenido, P!

A mis días y a mi blog…

Es posible que cuando alguien te ha hecho tanto daño quede estrechamente ligado a tu corazón confundiendo dolor con amor?