Hoy, Joaquín...

Después de tanto tiempo al fin te has ido
y, en vez de lamentarme, he decidido
tomármelo con calma.
De par en par he abierto los balcones,
he sacudido el polvo a todos los rincones
de mi alma.

Me he dicho que la vida no es un valle
de lágrimas... y he salido a la calle
como un explorador.
He vuelto a tropezar con el pasado
y he decidido, en el bar de mis pecados,
otra copa de ron.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mi sombrero,
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.

Con el cartel de libre en la solapa
he vuelto a ser un guapo entre las guapas
chulapas de Madrid,
sólo me pongo triste cuando alguno,
en el momento más inoportuno,
me pregunta por ti.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo
me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.

Y en otros puertos he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mi sombrero,
y una mañana
comprendí que aveces gana
el que pierde a una mujer.

Para abrazos estan sus palabras...

Admirable escritor de mi tierra y adorable ser humano que apareció en la biblioteca de mi casa cuando era una niña todavía y me llevó, paso a paso, a su mundo. Sus libros siempre permanecen cerca, sus cuentos me llaman cada vez que ando necesitando su voz.

Hoy lo escucho en esta entrevista, más bien informal, en las acampadas de plaza catalunya, y pienso... y sigo pensando en tantas cosas que ha dicho, en una charla de poco mas de 10 minutos, y creo que vale la pena compartir.

No se expresa solo a través de la palabra, sino que pone todo su cuerpo en marcha para crear esto que brota casi espontaneamente... utilizando una visión tan romántica como cabe a la situación. Cada cosa dicha es una idea afirmada, creída y defendida.

Escuchen atentamente y si quieren, solo si quieren, me cuentan que les pareció... y con que se quedan...

Día de...

Hay pocas cosas que me acuerdo de mi niñez… y no porque no quiera, sino porque mi memoria es pésima. Pero algo que vengo haciendo hace tiempo ya, es llenar las los huecos con inventos (lindos, claro), siempre y cuando no hay alguna amiga por ahí diciéndome: “estas mintiendo!”. No es una mentira! Tienen que entender que no está bueno tener mala memoria.

Lo que si me acuerdo, es de sentirme protegida, amada, y acompañada. Una madre incondicional, un hermano belicoso y más fuerte que yo, un primo que admiraba y otro que ni bola, un abuelo atento que siempre me protegía, una abuela brava, y una tía loca (si, tía!), y papá & cía… los domingos :S

Un grupo de amigos eterno! Nuestra vida entera nos une… un viaje que empezó en la escuela del barrio y hoy sigue por distintas partes del mundo… pero mantiene sus orígenes.

Y fue eso… pensar en el día del niño me llevó a mi familia y a mis amigos… que fueron en definitiva… mi niñez.

Despertares...

“Que puedo decir, acá estoy, tratando de encontrar una razón. El tiempo pasa y nada tiene sentido, o al menos no el sentido que yo necesito visualizar. Tiene que haber algo que haga que corra tu sangre, que se disparen las ganas de hacer algo, de salir corriendo con una dirección o con un destino. Tiene que haber algo que sea diferente a todo, que venga con algo de miedo pero con mucha curiosidad, algo sano, estoy cansada de las cagadas. Tiene que venir ahora, el tiempo pasa y la gente se rinde, cada vez ve menos, se va quedando ciega ante las cosas, así las tenga enfrente. Se quiere convencer de que es feliz así y que su vida ya está de cierta forma encaminada, pero está muy lejos de estarlo. Cómo es la cosa?? Qué hay que esperar?? Qué hay que buscar?? Qué hay que hacer?? Siempre son preguntas, las respuestas dónde están? Me aterra ver que hay personas que nunca las consiguieron, que vivieron y murieron con preguntas claves para vivir y morir. Quiero crear un mundo nuevo, donde estén las respuestas, donde las preguntas sean inofensivas, donde haya risas sin llanto y alegría sin decepción, donde pueda estar sola sin sentirme sola. Pero necesito algo, una base para empezar ese modelo, y no sé que puede ser…”

Esas palabras, hace mucho escritas y guardadas bajo 100 llaves, forman parte de mi historia. Nunca lo supe decir… la poca cosa que entendía de cada uno de mis días. Sin nada para sentir, más que pena, fantaseaba con la idea de despertarme un día y ser alguien más… alguien con esperanza, con fuerza, con GANAS de ser.

Y costó, también fue un camino solitario, la gente no entiende (por mucho que te quiera) porque te empeñas en ver las cosas pal carajo. Y termina por considerar que así sos y vas a ser… un ente que anda sin rumbo. Horror. Así mismo, una de las primeras lecciones que aprendí: la única persona que puede sacarte de ese estado de letargo son vos. El resto se va a preocupar, y va a sentir empatía, lástima y hasta culpa si es alguien muy cercano, pero nada de esto va a hacer que reacciones… y además tarde o temprano todos se van a cansar, porque estas almas son densas, aún cuando las amas.

Las preguntas… las preguntas no me han dejado, y gracias! Solo que ya no espero sentada sino que camino mientras… y voy viviendo lo que se me presenta… además de intentar seguir lo que quiero.

Y agradezco… ese momento exacto o esa serie de acontecimientos cuando decidí que solo me iba a quedar con lo que me alimentara y me hiciera avanzar… y a ese dolor lo iba a convertir en bastón.

“En un mundo donde la muerte es el cazador no hay tiempo para lamentos ni dudas, amigo mío. Solo hay tiempo para decisiones” (Viaje a Ixtlan, C. Castaneda)

(Imra: un comienzo de agradecimiento por recomendarme tal lectura (el resto va cuando termine el libro)… me pregunto si lo hubiese entendido en ese entonces…)

URUGUAY !!!!!!!!

Luz...

Desde mi lejana y amarga adolescencia cuando estaba más preocupada por entender a que veníamos al mundo y que clase de persona quería ser, que por la ropa y peinado que iba a estrenar ese sábado; me aterrorizaba la idea de no saber sobreponerme a los fracasos.

Después de un tiempo y “terapia de cuadernos” pude entender que las cosas se manejan a su debido tiempo y SIEMPRE hay fuerza suficiente dentro de uno para arremeter con todo lo que la vida nos tiene preparado.

Afortunadamente para mi, conocí desde muy chiquita a alguien que llevaba esa fuerza estampada en el alma, no hubo cosa que no le pasara (cosas tristes de verdad) y sin embargo nunca dejó de andar, modificó caminos y agregó gente nueva a la manada, pero nunca dejó de andar.

Cuando fui creciendo, ella se mudó lejos, mantuvo el contacto con mi familia (ella y mi madre eran íntimas amigas) y alguna vez por año nos veíamos.

Pero a comienzos de este año fuimos a visitarla y pude ver como en su más inmensa soledad (aparente) y luego de haber perdido tantos seres amados, de rearmar de las cenizas una vida que al tiempo se volvía a desmoronar, ella seguía andando. Ella seguía dando lo que otros no tenían o no sabían dar, amaba sin condiciones y enseñaba a otros solo con ejemplos. Estaba rodeada de gente que también la supo amar.

Murió este otoño.

Es raro, pero el día que me enteré de su muerte la lloré pensando en la clase de persona que nos dejaba, pero con la tranquilidad de haberla visto feliz esa última vez. En ese momento agradecí ese día de enero cuando decidimos ir a visitarla con mi hermano y pude ver que si hay un cielo ella está ahí ahora, así eso signifique estar en el recuerdo de todos nosotros.

Así que hoy y siempre… brindo por vos, QUELA...

Adios...

La historia sin fin que siempre terminaba, pero que esta vez terminó… de verdad.

Tal vez en algún momento caiga en la cuenta de que no éramos el uno para el otro.

Que alguien que piensa que el amor desgasta no va con otra que piensa que tener a alguien al lado del camino es vital.

Que alguien que siente con la cabeza, y especula con todo aquello que pueda salir mal, no va con otra que va directo al precipicio esperando encontrar nubes.

Que alguien que no ve más que diferencias que mañana pueden complicarlo todo, no va con otra que quiere a pesar de esas diferencias.

No fue ayer, no es ahora… no va a ser.

Estas cosas no pueden ser guardadas en baúles para sacarlas cuando la tormenta se aleja, se viven como son y como se dan.

Otra vez esa espina, sin arrepentimiento, pero si impotencia.

Y con una promesa: son las últimas líneas que le dedico a esta persona.

Escucha...

Un poco de armonía para el alma... cerrar los ojos y dejarse envolver por esta melodía... te puede teletransportar a donde quieras ir... al menos por tres minutos y medio.

Como un salto en el vacio
De quien no teme a la muerte
Otra noche en el hastío
De no poder entenderte

Y no sabes lo que has sido
Porque nunca es suficiente
Demasiado desafío
Yo no puedo ser tan fuerte

Si quisieras confiar en mí
Nunca es tarde, tarde, tarde
Necesito verte aquí
Tu mirada me hace grande

Maldita Nerea

Changes and chances...

Con unos mates acompañando y un día frio y lluvioso caigo en la reflexión que hay algo que no es igual. No sé cuando sucedió el cambio, lo más seguro es que haya sido una transición lenta… pero hoy estoy segura de que ya no me llevo bien con la rutina. Lo que antes necesitaba, para sentirme segura, y acotada a un plan donde las cosas no podían ir muy mal, hoy me mata del aburrimiento.

¿Qué me pasa??!

Supongo que cuando te propones tomar riesgos, y te lo empiezas a creer, la rutina te empieza a quedar chica y todo eso que antes te hacía feliz (?) te embola.

Pero esto es bueno, ahora que me doy cuenta… voy a renunciar a mi trabajo, dedicarme a viajar, hacerme tooodos los tatuajes que quiero, conocer muucha gente, vivir muchas vidas, ser alguien diferente cada día, (+ sexo, drogas y rock and roll)…. a ver si no me aburro.

A quien engaño, el sábado empiezo a trabajar luego de una larga licencia… la locura más grande que puedo cometer es pintarme las uñas de rojo! Jajaja… se dan cuenta lo que un mes off puede hacer en mi cabeza??!
Volviendo a la seriedad… es verdad que quiero tomar más riesgos, no tengo ni idea en qué, pero espero averiguarlo.