ClaRidad...

Las cosas van mejorando, pese a todo lo acontecido estoy encontrando la fuerza q pensé que no tenía… y me están pasando cosas buenas.

Es verdad que verle el lado positivo a todo determina tus días. Es tomar todo lo que pasa y verlo como una oportunidad para vos (a veces es necesario ser un poco egoísta).

Y cuánto necesitaba pensar en mi!!!!

Love is out there...

Como si todo esto fuera poco… ayer me vi enfrentando una prueba más en mi vida. Me enteré que mi pareja de hace tres años tuvo algo así como un momento de amnesia el fin de semana pasado e intentó levantarse a otra mina (aparentemente se olvidó que cuando estás con alguien eso no es correcto).

Ahora lo más interesante es que a esta chica yo la conozco y fue ella misma quien vino a decirme (por messenger, no somos tan unidas) lo que había pasado y lo mal que se sentía al tener que decírmelo.

Mi primera reacción fue totalmente fisiológica, el corazón empezó a darme saltos en medio de una taquicardia incontrolable, las manos me temblaban…. No podía ni escribir en el teclado… pero nada más… solo esa sensación de “no control”.

Antes de que me tirara la gran bomba, me dijo algo así como: “mmm… no sé cómo decirte esto”. Y en ese preciso momento me imaginé que podía ser algo así, pensé: “lo vio con alguien”. Y es que uno tiene esa confianza con su pareja… pero las cosas pasan…

Es verdad cuando dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Hace tiempo que estamos mal, que el “nosotros” no funciona, y que prolongamos este suplicio por que aún nos queremos (que no es lo mismo que amarse). Que hacen juntas dos personas que son totalmente diferentes, que no disfrutan las mismas cosas y por lo tanto no comparten las pequeñas cosas de la vida, que discuten todo el tiempo, que se empeñan en cambiar al otro… que al fin y al cabo la luchan constantemente en lugar de simplemente disfrutarse.

Por qué es tan difícil terminar las cosas antes de llegar a este punto, y no quiero ser de esas mujeres que justifican las infidelidades, pero siento que de alguna forma nos empujamos hasta acá. Es decir yo me daba cuenta de que estábamos tirando de la cuerda a más no poder y que en algún momento se iba a romper.

Y para ser honesta creo que yo también estaba mintiendo cuando trataba de “salvar” la relación mientras pensaba que la persona correcta para mí, esa persona que realmente te hace querer ser alguien mejor, que saca lo bueno que hay en vos sin intentarlo, que te acepta como sos, sin peros…. estaba en algún otro lado …

Y es que desde que tengo memoria siempre fui una romántica, creo que todos merecemos esa persona que nos haga sentir especial, aquella para la cual somos lo más importante del mundo. Donde hay una correspondencia total, y los actos de amor son desinteresados, donde “dar es dar y no mirar las cartas, simplemente dar”. Aquella persona que te haga reír y al mismo tiempo que sepa darte contención cuando sos un trapo…

Siempre he creído en esto y siempre he soñado con esa persona, lo soñaba antes de conocer a mi novio (pensé que podía ser el) y en algún punto de la relación lo empecé a soñar otra vez. Ahí es cuando me tendría que haber dado cuenta que no iba a funcionar. Que no íbamos hacia ningún lado, que no había futuro para los dos.

Y bueno, como dicen los sabios, las cosas suceden por algo, el hizo algo malo y por eso yo me di cuenta que no nos amamos más, ni yo a él (porque lo siento así), ni él a mi (por obvias razones, aunque él no lo quiera admitir). Y creo también que es por todo esto que no lo odio, ni le tengo rencor (es raro). Tampoco entiendo porque lo hizo, una cosa es pensar, otra actuar. Y además es como si hubiese querido que yo me entere (¿?). Otra vez, son cosas que no entiendo… como tampoco entendí a mi padre.

Es cierto que racionalizar las cosas ayuda a sobreponerse a estas situaciones, más allá de todas las conclusiones… estoy triste, hubiera querido que se terminara de otra forma menos pelotuda.

Otro día gris....

Acá nuevamente…. tratando de poner en papel lo que está pasando en mis días. Debo admitir que he perdido un poco la práctica, solía escribir mucho más antes cuando no le tenía miedo a las palabras. Cuando sentía terapéutico el hecho de expresar lo malo que sucedía en mi cabeza, sin darme cuenta que por otro lado lo que hacía era promover esos pensamientos nocivos.

También es un poco por la idea de hacerlo público. Empecé este blog expresando mis deseos de ser una persona más positiva, de hacer un cambio radical, algo notable. ¿Cómo les digo que me está costando más de lo que pensaba? No es tarea fácil, por más deseos que uno tenga, el mundo no se detiene para que vos aprendas a caminar de otra manera. Me siento como si me hubieran bajado las defensas al punto que no puedo con nada. Débil… frágil… ¿cómo se hace para cambiar eso? ….

Esta soy yo, una bipolar sin diagnóstico, un día bien empezado es un día lleno de proyectos y el sentimiento de que puedo hacer lo que quiera ahora y siempre. Luego, otro día de absoluta perdida de fe, en mi en los demás, en mis sueños… y ahí a empezar de cero.

Aunque ahora que lo pienso… además de eso soy incapaz de vivir en el presente, siempre preocupada por el futuro y añorando el pasado…. me encuentro entre esas dos realidades que no son vivibles en este momento.

A veces me pongo a pensar en la idea de tener un mentor, que distinto sería sin tuviésemos un Mr. Miyagi enseñándonos a ser mejores en todos los aspectos y no a conformándose con un simple “es lo que hay”, qué horror!!

Si ya se… me fui al carajo :/ …………….

Hasta la próxima…. Y si tienen la receta los invito a dejarla en los comentarios… gracias…

Cosas que olvide decirte...hasta ahora...

Hace mucho que no hablamos... me imagino que estarás super ocupada con las funciones, es tiempo verdad??

Hoy me colgué mirando tus fotos...las de la plata...todo lo que has logrado nena...es increíble. Y lo mejor es que lo hiciste sola. Nadie más tiene el crédito, solo vos.
Me pone tan contenta, más allá de las dificultades encontraste el camino, y eso es un ejemplo. Viste que a veces nos vemos a nosotros mismos como personas débiles, pero te digo que la fuerza que tenes vos no la he visto en nadie más. Ojalá yo pudiera tener un poquito de lo mismo, y es que te digo que me haces falta amiga. No entendí del todo lo que era la amistad hasta que te tuve lejos. Y no hablo de los momentos en que uno necesita llorar en el hombro del otro, sino de compartir todo y alegrarnos el día. De las salidas, las conversaciones, las peleas, la honestidad bruta (esa q duele pero ayuda), el apoyo incondicional de un amiga. Todo eso lo extraño tanto...

A veces me parece que es tan poco lo que nos vemos y que no lo aprovechamos, y por mi parte no tengo excusas ya que creo que no aprovecho tan siquiera mi tiempo. Pero es que recién cuando te vas caigo en la cuenta de que hay tanto para hablar.

Igual te digo que agradezco con todo mi ser tener una amiga como vos. Sé que hay gente que nunca ha encontrado eso y es triste. Me encanta la idea que con pocas palabras ya nos entendamos, y que nos conozcamos lo suficiente para que en algunos casos no necesitemos de esas palabras.

Desde el día en que te fuiste trate de no pensar demasiado en el asunto porque sabía cuánto dolería. Y además para ser franca cada una tenía sus tiempos y pasatiempos y no nos preocupábamos mucho de cuando nos íbamos a ver, no?? Así que lo procese desde la pura verdad que es que te ibas al país vecino a hacer lo que más amabas y donde podías crecer y crecer sin limitaciones. Y de verdad me sentí orgullosa de vos, aunque no tanto como lo estoy ahora, 4 años después viendo lo que has logrado.

No sé, capaz que nunca antes te dije esto en tus visitas porque no me parecía justo en el momento de hablar de “extrañares”, y consideraba más productivo disfrutar al máximo y con alegría. Pero es algo que también es lindo de dar y de recibir, frases como te extraño pero sé que estas ahí.

Te digo amiga que lo más difícil de estos años pasados ha sido adaptarme a que no estés todos los días en presencia, aunque definitivamente lo estás en mi corazón. Te quiero mucho!! Te adoro!! Y espero poder verte pronto, acá o allá, da lo mismo.

De todo corazón, Agus…

El tren siempre pasa, sos vos quien lo llama...

Hace unos días en un programa local debatían sobre si la vida te da revancha, en otras palabras, segundas oportunidades. Me pareció un tema para hablar y hablar.

Estoy convencida de que hay muchas opiniones al respecto y que muchas de ellas parten del tipo de personalidad que uno tiene. Los que van por la vida con la cabeza en alto y aquellos que se sienten abatidos por la situación en particular y no logran ver las salidas.

Cuando hablamos de segundas oportunidades nos referimos específicamente a aquellos casos donde fracasamos en nuestros proyectos. Ya sea una pareja, una relación de amistad, en el campo profesional. O cuando nos enfrentamos la pérdida de un ser querido y no sabemos cómo seguir sin esa persona a nuestro lado.

Estas cosas pasan todos los días, pero cuando nos toca ser los protagonistas todo es diferente. Como sabemos existe la etapa de duelo para cualquiera de las situaciones planteadas previamente, pero qué pasa cuando no se logra salir de la misma, cuando uno no sabe cómo, y más importante cuando uno no acepta el hecho mucho menos que debe tomar cartas en el asunto para salir adelante.

No creo que alguien pueda transitar estos caminos sin esas personas indispensables en su vida. Aquellos que saben exactamente que decir y qué no decir, o cuando hablar y cuando solamente abrazarnos. Que están siempre aunque por momentos no físicamente pero si en nuestros corazones. Sin la gente que queremos no somos nada, y nos sentimos como nada. Así que claro que son razón imprescindible para estar mejor.

Pero en lo individual creo que no todos contamos con las mismas herramientas para afrontar el fracaso. Hay quienes viven temerosos de fallar, tal vez porque creen no poder sobreponerse si algo malo sucede. Otros se arriesgan demostrando verdadero valor ante las situaciones límites y saliendo airosos de las mismas. Incluso con un sentimiento mayor de autoconocimiento y satisfacción personal.

Yo creo que oportunidades las hay, no una ni dos, sino que las hay. Y está verdaderamente en uno saber tomarlas. Todos debemos darnos tiempo luego de alguna situación devastadora. Tenemos que sanar, y todo es parte de un proceso. Pero debemos ser capaces de volver a ver la luz en algún momento, de hacernos cargo de la situación y de vivir la vida que nos merecemos.

La vida siempre te da revancha. Eres tu quien tiene que darse una oportunidad.

Me encantaría compartir una canción, que ha significado mucho en mi círculo de amigas. Es sobre pedir ayuda cuando uno la necesita, es sobre lo incondicional de la amistad, es una respuesta a quien no puede solo.

Aquí les va…

Quien iba a decir... una gatita en casa

Ok. Quede en la idea de abrir la mente y pensar en positivo y me está resultando!! Pero con todo esto surgió un problemita: y ahora qué caraj... escribo? Jajaaja. No me malentiendan, es que como dije antes, cuando ando cabizbaja las palabras de desaliento me fluyen y me convierto en un sin parar de lamentos. Por otro lado cuando me siento bien de ánimo soy una persona… de pocas palabras. Bueno eso tal vez no lo digan mis amigos que en algunas oportunidades y especialmente por estos días me han tildado de lora y parlanchina, valga la redundancia.

Y la verdad es que uno a veces se desboca hablando de nimiedades… pero me da un poquito de pudor hablarlo aquí. Ba! No sé si pudor, pero no quiero que se duerman mientras yo les cuento lo cansada que me trae la gata de mi amiga. Ah!! Ahí está! Les voy a contar sobre Dora…

Dora es una gatita pequeña de color negro y hermosa (pero… a mi no me gustan los gatos). Cuando yo me estaba por mudar a mi actual apartamento (que lo comparto con mi amiga) Dora ya existía, y no solo que existía sino que era Su lugar, Su casita. Así que bueno, estaba tan contenta con haber encontrado un lugar para comenzar una nueva aventura, que me dije “no pasa nada, te acostumbras y listo”. Y bueno adopté medidas como mantener la puerta del cuarto cerrada cuando yo no estuviera, para que no subiera a mi cama (ay! me dan ataques!) y a veces también la dejaba afuera para que supiera que no estaba bien entrar a mi cuarto, entre otras cosas.

Pero… pobrecita… cada vez que salía ella me estaba esperando en la puerta del cuarto y me largaba ese miauuuu!!! para que no me olvidara de que estaba ahí. Ternurita!! Entonces ahí me venía la contradicción y me ponía a jugar con ella y a dedicarle tiempo a nuestra amistad. Con el tiempo me cansé… es que tengo mi teoría al respecto.

De niña nunca pude tener mascotas, siempre había una razón de por qué no podíamos. Que la casa es chica, que no es el momento, que tener una mascota “bien” sale caro, etc. Yo seguía intentando, quería un perro si o si. Luche, luche, luche, hasta que mi madre dijo…”está bien podes tener un pez” Un pez!!! Un pez!!! Y que hago yo con un pez!!! Y bueno…se desató un tira y afloje por parte de las dos y… llegamos a un acuerdo… una tortuga (buaaa!!). Hasta los cumpleaños le festejaba… y la tortuga ni mu. Una historia sin duda muy triste… porque ahora me doy cuenta que no sé ni cómo aupar a un animalito, jajajja.

Pero bueno ahora con Dora había cambiado un poquito la cosa. Hasta que se le despertó su lado femenino y zas!!.. Le llegó el celo… pero… y no se le va?? Que horrible esto!! Y cuanto dura este estado de incomodidad absoluta? Ni idea yo y mi mundo sin mascotas. Resulta que Dorita vive en celo! Si! Al menos una vez por semana toca y lleva días. Un horror!! Lo peor es cuando le salen sonidos cuasi humanos y de bebes llorando feo. Uno se pone…eh… como de mal humor.

La verdad es que este ser maravilloso ha cambiado mis días, jajaja. Esto va en homenaje a todas las mascotas, y a las que nos hicieron falta.

Saludos!!!

De aquí en adelante...

Hace tiempo que tengo ganas de “hablarle” al mundo, y quien dice tal vez hay gente que quiera escuchar lo que tengo para decir…
Me considero una persona analítica, en otras palabras… aquella que le busca las cinco patas al gato, ja!
Un día… abrumada por querer explicar todo lo que sucedía a mi alrededor decidí llevar un cuaderno a modo de diario para poder escribir aquello que me inquietaba y que no quería dar el brazo a torcer conmigo. De esta forma pude “ordenar” (le llamé) mis pensamientos y mi propia cabeza.

Cuando miro retrospectivamente mis escritos me doy cuenta de lo negativo de que son mis palabras, y ahí es cuando veo que solo cuando me sentía miserable tomaba mi lápiz y me dedicaba a plasmar cada pensamiento oscuro que azotaba mi mente. Y aquellos momentos donde me sentía dichosa…los disfrutaba…sin registro alguno.

Hoy quiero dar vuelta la página, tratar de dejar atrás esas ideas borrosas y buscar claridad (no es lo que todos queremos?). Me cansé de los lamentos, somos nosotros quienes podemos dibujar nuestro camino, y decidir los colores que vamos a usar.

Estoy leyendo un libro sobre la ley de atracción. Y he quedado abstraída con frases como “tú eres tu propio creador y la ley de atracción es tu gran herramienta para crear todo lo que quieras en tu vida”. Y es que es así de verdad. Cuando pasamos por etapas difíciles en nuestra vida sentimos y pensamos de forma negativa, ya sea angustia, miedo, culpa, envidia, todos estos estados no hacen más que perjudicarnos a nosotros, tan solo por sentirlos, por crearlos. Así que, básicamente la idea está en prenderse a esos pensamientos positivos, pensar en “el medio vaso lleno” y hacer un cambio interno y muy personal. Esto debe bastar para que lo bueno que mandamos al universo se nos devuelva, lo que se convierte en un beneficio para todos nosotros y no solo individual.

Por qué esta reflexión? Porque en esta etapa de mi vida me vi tomando el camino equivocado. Solo tengo 25 años, pero el pesimismo opacaba cada uno de mis emprendimientos y ya hasta me estaba acostumbrando a más de lo mismo. Creo que nunca es tarde para buscar tus sueños!!

Y por aquí lo dejo… con esta resumida especie de introducción sobre la creación de este blog. Espero que de algo sirvan mis palabras, y como extra les dejo algo que escribí hace un tiempo a modo de redacción fuera de “diario” pero que en algunos puntos coincidía con lo que a mi me sucedía. Bueno es que en realidad salió de mi… a lo que voy es que no es enteramente autobiográfico… Ahí les va…

La idea persistente que corría por su cabeza era la de alejarse. Irse lejos donde nadie la conociera, la pensara, la supiera. Donde fuera simple empezar de nuevo. Aunque por otro lado sabía que nunca es simple. Necesitaba un cambio, definitivo, radical. Pero nunca había sido radical en su vida, más bien cómoda, siempre iba a lo seguro, sin tomar riesgos. Sentía que en todos estos años de conocerse a si misma había descubierto que había un sentimiento que nunca la abandonaba: el miedo. Miedo a fracasar, a no poder levantarse luego de una caída, que por cierto cada vez eran más ya que su vida estaba tan planificada que no habían decisiones espontáneas, con lo que el tiempo le demostró que eso no era vida y de repente quiso cambiarlo todo. - ¿Pero como? - Se preguntaba una y otra vez. De ahí surgía la idea de comenzar de cero y lejos de esta realidad.
La duda, la decepción, el miedo, el fracaso, siempre la habían atormentado, pero ¿por que? ¿Que es lo que determina que una persona se sienta tan perdida? Especialmente cuando lo ha tenido todo. Sabía que lo que había logrado en la vida hasta el momento era producto de su fuerza interior, poniéndose una meta sin parar hasta conseguirla. Pero no fue muy convincente el camino, sabía que había que llegar, ella misma se lo iba a demostrar. De todas formas nunca tuvo pasión por algo, al menos que ella supiera. Se veía como una especie de robot. Odiaba hablar con el resto de la gente sobre sus asuntos, ya que nada tenía claro y porsupuesto no le gustaba se enteraran de su inquietante inseguridad. Por eso también se aislaba, prefería estar sola sin preguntas ajenas, solo las de ella.
No es que siempre haya sido así, fue un proceso largo, con diferentes etapas pero todas conservaban el aspecto oscuro. No sabía cual había sido la peor, pero habían sido todas diferentes y algunas autodestructivas. Era triste, pobre, estaba dañada su alma, todos esos sueños que tenía no sabía como realzarlos, no sabía comunicarse. Solo quería ser una mejor persona, pero sin sentir esa ancla que continuamente la tiraba hacia abajo.


Espero no volver a sentirme así y que cualquiera que pase por estos laberintos logre encontrar la fuerza para salir y seguir con su vida.

Nos encontramos pronto…con algo más esperanzador (jaja).

Saludos a todos!!!!