Esperando ese dia...

Si ustedes, bebitos, supieran cómo festejamos cuando supimos que venían en camino. Uno primero.... la otra, tres meses más tarde. Las lágrimas cayeron con tanta emoción! Lo primero que pensé fue en lo maravilloso que sería este año, esperándolos mientras crecían en las pancitas de sus respectivas mamás, y terminándolo con el nacimiento de ambos.

Automáticamente los dos comenzaron a formar parte de los planes de cada uno de nosotros, y lo más importante a ser el centro de todo... Y es que no caben dudas que la llegada de un bebé renueva a la familia. Inspira ternura como ninguna otra cosa, nos da esperanza en poder hacer las cosas bien, de poder cuidar y proteger a ese bebé con la responsabilidad que implica el hecho de que su bienestar está completamente en nuestras manos. Y nos une, ese amor que sentimos hacia esa personita que aún no ha llegado, nos une hoy y para siempre.

Entonces empezaron los sustos, y volvimos a llorar pero esta vez de angustia. Los dos se pusieron de acuerdo para hacernos temblar, con una extraña complicidad, y pasamos momentos de tensión. Pero siempre teniendo fe de que todo saldría bien, de que el peligro pasaría y podríamos volver a esperarlos con tranquilidad, haciendo las cosas normales que uno hace cuando sabe que viene un bebé, haciéndole un lugarcito bien grande en su vida.

Si supieran bebitos, cómo nos hicieron sentir que lo más importante es la familia, y que los peores momentos siempre se transitan mejor si nos mantenemos unidos.

No veo el momento de que lleguen! De poder conocerlos y verlos crecer juntos, de que nos sorprendan día a día con lo que aprenden y lo que nos enseñan. De ver a mi hermano papá y a mi hermana mamá....

A mis sobrinitos, Santino y Guadalupe, les dedico esta canción que pronto, muy pronto les voy a estar cantando para ayudarlos a dormir...

AmiGos !

Hoy es el día, el día en que festejamos la amistad y agradecemos a esa familia que hemos elegido.

Tengo la suerte de tener hoy a mi lado los mismos amigos de cuando era chiquita (y otros).

Tengo la suerte de poder verlos a todos felices viviendo sus diferentes proyectos. Tengo la mala suerte de que algunos de ellos se fueron a conquistar tierras vecinas o aún más lejos. Tengo la suerte de que cuando vuelven al país todo es como antes. Y más suerte tengo de saber que van a volver algún día.

Tengo la suerte (y la experiencia) de saber a quien le puedo confiar un secreto, a quien le puedo llorar una pena o con quien puedo festejar un triunfo. Tengo la mala suerte de que a veces me equivoco de "quien" y todo sale al revés :P

Tengo la suerte de saber de abrazos, risas y llantos. De contención y lealtad. De peleas y lecciones aprendidas. De extrañar y valorar lo que no está cerca, o mejor dicho, al que no está cerca. Tengo la suerte de tener internet!! y poder disfrazar un poco las distancias...

En fin... tengo suerte de saber quienes están a mi lado y a quienes me debo, y voy a estar eternamente agradecida por ello.

LOS QUIERO INFINITAMENTE!!

Vamos Uruguay!!

A mi selección, a la grande, a la celeste le dedico este post. A todos los jugadores que han demostrado con alma, corazón y cuerpo que seguimos acá, que no murió la garra charrúa! A quienes están dejando todo en la cancha, partido a partido, que han hecho latir a más de 3.000.000 de corazones a un mismo ritmo, y que han renovado las esperanzas de todos los uruguayos. Gracias a ellos lo que ayer era un sueño, hoy esta siendo posible.

Lejos de ser una fanática del fútbol, lo que siento en este momento es una alegría inmensa por los muchachos, por todos los que estamos acá y por todos los yoruguas que están en otras tierras, alentando desde lejos. Nunca en mi vida viví algo como esto, esta emoción compartida con tanta gente. Siempre alentando, pero hoy festejando!

Este, entonces, es un pequeño homenaje a los charrúas en Sudafrica, que más allá del desenlace, nos han deslumbrado y han tocado cada corazón uruguayo, siendo causantes de algún lagrimón, abrazos apretados, disfonías de carácter epidémico, y de paralizar el país entero cada vez que juegan.

Acá los estaremos esperando, con un profundo agradecimiento y con todo el cariño que han logrado despertar en el pueblo!

VAMO ARRIBA URUGUAY!!!

Los dejo ahora con un video, esta es una de las canciones contemporáneas que han sabido plasmar las emociones de millones de uruguayos de ayer y hoy. Un tema que ha sabido representar a la celeste y a los celestes.

Pink Glove Dance...

Este video llego a mis ojos por medio de una de mis maestras de la escuela (como si el aprendizaje nunca terminase). Se realizo con la finalidad de ayudar a recaudar dinero en la lucha contra el cáncer de mama y poder ofrecer mamografías a mujeres sin seguro médico. Las personas que lo actúan son más de 200 funcionarios del hospital en cuestión, enfermeros, médicos, laboratoristas, auxiliares de limpieza, auxiliares de cocina, administrativos, etc… todas esas personas que día a día son testigos de estas crueles enfermedades y por sobre todo del sufrimiento de las personas que las padecen.

Me he emocionado tanto al verlo (y sí, suelo irme de rollo con las emociones). Es que a veces no somos conscientes del poder de una sonrisa, de una palabra de aliento, de tender una mano. No se trata solo de la contención afectiva, se trata de ir más allá, de ayudar al otro a no abandonarse cuando más se necesita.

Esto es algo que lo llevo muy adentro. Desde que tome el compromiso de trabajar con personas enfermas, priorice el aspecto emocional. Por que? Porque en la mayor parte de los casos el tratamiento se dirige a curar la patología relegando a la persona a un segundo plano. Y ahí creo que se destaca el trabajo de la enfermera. Especialmente cuando hablamos de padecimientos crónicos o neoplasias, porque esa gente día a día lucha por su vida como puede hacerlo.

Ojo, que todo este proceso en mi caso no responde solo a las necesidades de los pacientes, sino que yo también lo necesitaba por mí. Durante todos mis años académicos subía y bajaba entre crisis vocacionales, realmente quería dedicar mi vida a enfrentar los momentos más tristes de los seres humanos? Si, me acuerdo que un día dije “yo quiero ayudar a los demás”, pero en realidad no sabía que significaba exactamente en mi vida, en mi forma de ser, en mi capacidad de absorber como una esponja los sentimientos ajenos. ¿Cómo iba a hacer yo para volver cada día a mi casa y desprenderme de toda esa tristeza?

Por eso hoy luego de un largo trayecto tratando de poner las cosas en su lugar, entiendo y me beneficio con el acto de brindar contención al otro, pero más que nada haciéndolo desde el corazón, utilizando cada vez que se pueda un poco de humor y siempre, siempre con una sonrisa en la cara.

Y de verdad, se lleva mucho mejor de esa forma, sabiendo que en algunos casos estás ayudando de verdad.

Esto es muy teórico amigos, la práctica es otra cosa, pero les aseguro que cada día intento obrar de esta forma, y aunque no pueda llegar a todos… una sonrisa devuelta o un simple gracias es más que suficiente para saber que estas haciendo las cosas bien.

Supongo que entienden ahora por que este video me ha movilizado tanto.

Acá se los dejo… espero que lo disfruten…

A corazón abierto...

Esta vez te llegó el turno a ti… Estas palabras que vienen a continuación son para vos aunque estén al alcance de todos.

Es curioso como algunas conversaciones marcan un momento importante en una relación, por ejemplo un antes y un después. Cómo luego de cometer tantos errores unas pocas palabras son suficientes para hacer borrón y cuenta nueva.

Voy a ser más clara… desde aquella noche de videoconferencia a un país de distancia, yo tomando una cerveza y vos con un pobre vaso de agua, en donde decidimos (¿o fue que se dio naturalmente?) revolver en el pasado y dar algunas explicaciones, no he sido la misma.

No hemos tenido la oportunidad de repetir esa maratón única (que tal vez nunca se repita) y en vista de que no se cuando vendrás de nuevo, me pareció una buena idea hacerte llegar mi mensaje por este medio. Se que tarde o temprano lo vas a leer.

No se trata de una revelación ni nada por el estilo, pero es algo que significa mucho para mi después de todo lo que pasamos… y se que para vos también.

Desde aquel día que te fuiste, hace 5 años, cuando te di esa cálida carta de despedida (para los demás: estoy siendo irónica…) decidí que no te iba a extrañar, ni a vos, ni a mi amigo, ni a lo que fue que llegamos a ser en esos últimos meses.

Fue una decisión que mantuve firme, sin el más mínimo rencor, pero con una gran convicción. No fue nada fácil, te digo, hacer desaparecer por arte de magia una vida de amistad (y de las buenas!). Aunque por un tiempo lo logré, no me deje sentir tristeza, solo lo tomé como una de las tantas cosas malas que a uno le toca vivir. Y el hecho de que no estuvieras acá lo hacía más llevadero.

De todas formas… no fue hasta ahora que me di cuenta lo mucho que te he extrañado, y la falta que me hacían esas charlas en donde nunca hubo censura, y sí honestidad, acuerdos, desacuerdos y por sobre todo buenos consejos.

No puedo creer que nos llevó tanto tiempo hablar sobre lo que nos pasó. Especialmente porque fue tan grande mi desilusión que de verdad pensé que nunca volveríamos a compartir nuestras vidas como antes.

Por eso ahora me siento afortunada de saber que volvemos a estar el uno para el otro, de poder decirte que te extraño y que te quiero, de saber que esta amistad pasó por una de las pruebas más difíciles y aún se mantiene, no intacta… sino con más solidez.

Hace dos meses antes de irte me dijiste que lo mejor era despedirnos como si nos fuéramos a ver al día siguiente Yo te seguí la corriente, pero creo que no podes haber estado más equivocado. El mañana es algo incierto. Por esa razón te escribo hoy lo que preferiría decirte en persona y coronar con un gran abrazo…

Nos vemos pronto… y siempre…

Buscando...encontrando...aprendiendo...

Todo está mejor… me siento muy bien con todo lo que está pasando. Las oportunidades no paran de llegar. Es tan nuevo esto para mí, para mi yo anterior acostumbrado a la desesperanza y al miedo. Solo quiero decir que si estás leyendo esto y alguna vez sentiste que no podías con tus días, que no sabías que rumbo tomar, que no has encontrado la confianza en ti, te enfoques en encontrar la claridad.

Como funciona? No lo se. Solo se que yo lo hice y al cabo de unas semanas de algún lado surgieron muchas ideas claras dentro de toda la nebulosa que me rodeaba. Pedí también tener valor para enfrentarme a todo, para hacer frente a las adversidades, y no derrumbarme cuando las cosas no salen como fueron planeadas.

Pensé mucho en cada cosa que quería, poniendo prioridad a lo que más necesitaba y hoy lo tengo.

Pero lo más importante es que mi actitud dio un giro de 180º. Festejo cada logro con una sonrisa y agradecimiento, intento dar tanto como pueda, intento tolerar más las actitudes poco amables de los demás y erradicar o apaciguar al menos los sentimientos negativos que pueda sentir, aprendiendo a perdonar.

Cada día me siento más agradecida por todas las experiencias vividas y el sufrimiento de años anteriores, ya que me han enseñado mucho sobre quien soy y cuanto puedo soportar.

Desde pequeña desarrollé una personalidad autocrítica por encima de todo, la diferencia es que en ese entonces sufría por cada verdad que conocía. Me costó mucho tiempo aceptar la realidad.

Hoy estoy enfocada en aprender a ser una mejor persona cada día, a poder desarrollar mi capacidad de compasión y ayudar a tantos como pueda. Me reencuentro nuevamente con aquella persona que un día decidió estudiar enfermería para poder hacer pequeñas diferencias en la vida de estas personas que atraviesan una etapa de susceptibilidad, temor y ansiedad.

Por aquí me quedo hoy… espero de corazón que estas palabras lleguen a cada uno de los lectores, y que de alguna forma inspiren a creer que cada uno puede crear las oportunidades, y ser quienes quieran ser.

Dejar ir...

Uno de los misterios más grandes para los seres humanos es la muerte. Nunca se está preparado para morir ni para ver morir a los seres queridos.

Pasamos toda la vida tratando de entender lo que nos rodea, y muchas veces no caemos en la cuenta de que un día la vida como la conocemos acaba.

A veces cuando la muerte de alguien cercano llega sin aviso, debemos procesarla luego. Nos vemos acribillados con preguntas de todo tipo que tratamos de contestar sin certeza alguna. Queremos explicar qué pasó, porqué pasó, que hubiera sido si… Le damos vuelta al asunto hasta que empezamos a aceptarlo o a pasar las etapas propias del duelo, o incluso nos cansamos sin llegar a obtener esas respuestas.
Distinto es cuando sabemos que ese desenlace es inminente, que alguien o uno se va a morir pronto. En este caso lo procesamos en medio de esa cuenta regresiva. Siempre sumidos en una angustia interminable, aún cuando el individuo está sufriendo y no hay posibilidades de continuar con vida. Siempre se le tiene miedo a la muerte.

Yo no se muy bien que es lo que hay luego, es decir, no se aún en lo que quiero creer.

Recuerdo que cuando era una niña perdí a varios integrantes de mi familia y tuve el desagrado de participar en esa ceremonia de despedida a la que llamamos velatorio. Mi padre me tomaba en sus brazos y yo me tapaba la cara para pasar por el preciso lugar donde estaba el difunto rodeado de tules y flores, y así seguíamos hacia la otra sala.

Inmediatamente mi postura fue de disgusto ante esta modalidad, ya que lo percibí como una especie de exhibición del dolor de familiares y amigos a aquellos quienes estaban ahí para dar sus respetos. Veía con enojo la gente que se reía dentro de la sala de algún chiste o algún comentario que no venía al caso, mientras a mi no me cabía otra cosa que la tristeza. Desde ese momento pensé que de ninguna manera se debían hacer ese tipo de formalidades, lo mejor era despedir a la persona en un ambiente familiar (cuando digo familiar sin duda alguna me refiero a amigos también). Cualquier persona que quisiera presentar sus respetos lo haría en el funeral y punto.

Aún hoy pienso así, creo que es muy intenso para alguien que ha perdido una parte de si mismo, estar en ese lugar de pasividad mientras a su alrededor desfilan uno tras otro los dolientes presentando sus respetos.
No quiero ser ofensiva, se que hay muchos puntos de vista y hay quienes creen que es necesario que este encuentro se lleve a cabo, así todos pueden despedirse. Lo respeto.

Como también entiendo, luego de ir a uno que otro velorio, la necesidad de distensión por medio del famoso chiste que alguna vez me ofendió tanto.

Hace poco pensábamos con un amigo tras un día entero de duelo, como hay culturas que festejan la vida cuando alguien muere. En lugar de impulsar los sentimientos de pérdida y dejarse embargar por la angustia, deciden festejar la vida de ese ser que ya no está y homenajearlo de alguna manera. Recordar quien fue, y como llegó a ser parte de cada uno de los presentes. Suena increíble hacer algo así, y claro que requiere de mucha fuerza interior, pero también es un acto de dejar ir lo que ya no está.

Los budistas creen en el renacimiento, es decir que aún cuando se produce la muerte física hay continuidad del “yo verdadero” que podría entenderse como la esencia del ser.
Explican que los vínculos que unen a las personas no son solamente de esta existencia. Los que mueren viven dentro de nosotros, nuestra felicidad está compartida de forma natural con ellos. De modo que si los lloramos excesivamente sin lograr superar la pérdida, el “espíritu” del difunto siente la tristeza y no sigue su camino sino que se queda en la tierra aferrado a esa angustia.
Lo más importante para los que estamos vivos en este momento, es vivir con esperanza y esforzarnos para ser felices.

Claro que todo esto en teoría parece ser lo correcto, aceptar las pérdidas como realidades inalterables y aprender a lidiar con ellas resulta la manera más natural de afrontarlo. Solo que al momento de ponerlo en práctica resulta mucho más arduo, en especial cuando no forma parte de la cultura en la cual se vive.

Incluso creo que es justo lo más difícil de afrontar, el poder continuar viviendo sin ese ser amado. Sea como sea todo esfuerzo vale la pena y responde a cada uno, individualmente. Todos tenemos la fuerza para reponernos.

ClaRidad...

Las cosas van mejorando, pese a todo lo acontecido estoy encontrando la fuerza q pensé que no tenía… y me están pasando cosas buenas.

Es verdad que verle el lado positivo a todo determina tus días. Es tomar todo lo que pasa y verlo como una oportunidad para vos (a veces es necesario ser un poco egoísta).

Y cuánto necesitaba pensar en mi!!!!

Love is out there...

Como si todo esto fuera poco… ayer me vi enfrentando una prueba más en mi vida. Me enteré que mi pareja de hace tres años tuvo algo así como un momento de amnesia el fin de semana pasado e intentó levantarse a otra mina (aparentemente se olvidó que cuando estás con alguien eso no es correcto).

Ahora lo más interesante es que a esta chica yo la conozco y fue ella misma quien vino a decirme (por messenger, no somos tan unidas) lo que había pasado y lo mal que se sentía al tener que decírmelo.

Mi primera reacción fue totalmente fisiológica, el corazón empezó a darme saltos en medio de una taquicardia incontrolable, las manos me temblaban…. No podía ni escribir en el teclado… pero nada más… solo esa sensación de “no control”.

Antes de que me tirara la gran bomba, me dijo algo así como: “mmm… no sé cómo decirte esto”. Y en ese preciso momento me imaginé que podía ser algo así, pensé: “lo vio con alguien”. Y es que uno tiene esa confianza con su pareja… pero las cosas pasan…

Es verdad cuando dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Hace tiempo que estamos mal, que el “nosotros” no funciona, y que prolongamos este suplicio por que aún nos queremos (que no es lo mismo que amarse). Que hacen juntas dos personas que son totalmente diferentes, que no disfrutan las mismas cosas y por lo tanto no comparten las pequeñas cosas de la vida, que discuten todo el tiempo, que se empeñan en cambiar al otro… que al fin y al cabo la luchan constantemente en lugar de simplemente disfrutarse.

Por qué es tan difícil terminar las cosas antes de llegar a este punto, y no quiero ser de esas mujeres que justifican las infidelidades, pero siento que de alguna forma nos empujamos hasta acá. Es decir yo me daba cuenta de que estábamos tirando de la cuerda a más no poder y que en algún momento se iba a romper.

Y para ser honesta creo que yo también estaba mintiendo cuando trataba de “salvar” la relación mientras pensaba que la persona correcta para mí, esa persona que realmente te hace querer ser alguien mejor, que saca lo bueno que hay en vos sin intentarlo, que te acepta como sos, sin peros…. estaba en algún otro lado …

Y es que desde que tengo memoria siempre fui una romántica, creo que todos merecemos esa persona que nos haga sentir especial, aquella para la cual somos lo más importante del mundo. Donde hay una correspondencia total, y los actos de amor son desinteresados, donde “dar es dar y no mirar las cartas, simplemente dar”. Aquella persona que te haga reír y al mismo tiempo que sepa darte contención cuando sos un trapo…

Siempre he creído en esto y siempre he soñado con esa persona, lo soñaba antes de conocer a mi novio (pensé que podía ser el) y en algún punto de la relación lo empecé a soñar otra vez. Ahí es cuando me tendría que haber dado cuenta que no iba a funcionar. Que no íbamos hacia ningún lado, que no había futuro para los dos.

Y bueno, como dicen los sabios, las cosas suceden por algo, el hizo algo malo y por eso yo me di cuenta que no nos amamos más, ni yo a él (porque lo siento así), ni él a mi (por obvias razones, aunque él no lo quiera admitir). Y creo también que es por todo esto que no lo odio, ni le tengo rencor (es raro). Tampoco entiendo porque lo hizo, una cosa es pensar, otra actuar. Y además es como si hubiese querido que yo me entere (¿?). Otra vez, son cosas que no entiendo… como tampoco entendí a mi padre.

Es cierto que racionalizar las cosas ayuda a sobreponerse a estas situaciones, más allá de todas las conclusiones… estoy triste, hubiera querido que se terminara de otra forma menos pelotuda.

Otro día gris....

Acá nuevamente…. tratando de poner en papel lo que está pasando en mis días. Debo admitir que he perdido un poco la práctica, solía escribir mucho más antes cuando no le tenía miedo a las palabras. Cuando sentía terapéutico el hecho de expresar lo malo que sucedía en mi cabeza, sin darme cuenta que por otro lado lo que hacía era promover esos pensamientos nocivos.

También es un poco por la idea de hacerlo público. Empecé este blog expresando mis deseos de ser una persona más positiva, de hacer un cambio radical, algo notable. ¿Cómo les digo que me está costando más de lo que pensaba? No es tarea fácil, por más deseos que uno tenga, el mundo no se detiene para que vos aprendas a caminar de otra manera. Me siento como si me hubieran bajado las defensas al punto que no puedo con nada. Débil… frágil… ¿cómo se hace para cambiar eso? ….

Esta soy yo, una bipolar sin diagnóstico, un día bien empezado es un día lleno de proyectos y el sentimiento de que puedo hacer lo que quiera ahora y siempre. Luego, otro día de absoluta perdida de fe, en mi en los demás, en mis sueños… y ahí a empezar de cero.

Aunque ahora que lo pienso… además de eso soy incapaz de vivir en el presente, siempre preocupada por el futuro y añorando el pasado…. me encuentro entre esas dos realidades que no son vivibles en este momento.

A veces me pongo a pensar en la idea de tener un mentor, que distinto sería sin tuviésemos un Mr. Miyagi enseñándonos a ser mejores en todos los aspectos y no a conformándose con un simple “es lo que hay”, qué horror!!

Si ya se… me fui al carajo :/ …………….

Hasta la próxima…. Y si tienen la receta los invito a dejarla en los comentarios… gracias…